Otsi Vahvlist
Kuvatakse tulemused sildile ''naljad''.
Leitud 12 tulemust
-
”Milline häbematus,” kaebab ärimehest külastaja hotelliomanikule. ”Teie toapoiss kippus mind ahistama ning muutus lausa pealetükkivaks. Kuradi pede selline!” ”Miks te siis minema ei jooksnud?” ”Ma ei saanud. Mul oli seljas väga kitsas seelik. A:Mis siis juhtub kui unepealt pauk lahti läheb? B:Paugupealt on uni läinud!!! Karu,Jänes ja mutt Tahavad välismaale sõita ...No panevad enndale siis hüüdnimed...Karu-Kann Jänes -Jänn ja mutt-"MINA EI TAHA VÄLISMAALE" Teele ja toots ke..vad ja toots küsib teelelt,et kas ma sulle pärakasse võin panna teele ütleb selle peale,et mingi imelik oled või Paavst Johannes Paulus II pääseb taevas jumala originaal raamatuid lugema ja leiab tõlgenusvea. "Määrustes ongi, "love and celebrate", mitte "live in selibate". Juku kutsub Manni külla ja ostab tordi, lilled, pudeli konjakit, sigarette. Paneb kõik lauale ja jääb ootama. Möödub tund. Juku mõtleb: "Manni on heast perekonnast ega tema vist ei joo, võtab pudeli ja viib laualt ara." Mõne aja parast vajub uuesti mõttesse: "Ega Manni vist ei suitseta, ta ju sellisest perekonnast" Paneb suitsud kah ara. Heliseb uksekell. Juku avab ja küsib: "Manni miks sa kooliriietes tulid" "Aga homme on ju kool?!?" 7. Mees läheb arsti juurde ja lajatab oma riista lauale.Arst küsib, et mis nüüd nagu viga on? Mees vastab, et viga pole midagi, vaata kui ilus teine... Neiu läheb arsti juurde ja kurdab häbenedes, et tal sügeleb varvaste vahelt. Arst seepeale, et sellist asja ei ole mõtet häbeneda. "Jaa, aga mul sügeleb suurte varvaste vahelt." Mees sõitis kuurorti. Seal ajas ta naisi taga ja kakles teiste austajatega. Üks kutt lõi tal silma välja. Mehele pandi kunstsilm. Sõitis mees kolme nädala pärast koju ja mõtles, et mida ta naisele ütleb. Perroonil nägi ta vastutulevat naist. Ta ei jõudnud veel tervitadagi, kui naine ütles: ”Hannes, ära vaata mind niisuguse pilguga, ma räägin sulle ise kõik ära.” Krokodill Gena ja Potsataja sõidavad taksoga. Sihtkohas selgub, et neil pole maksmiseks raha. "Äkki saame teie heaks midagi muud teha?" küsib Potsataja. "Kas te näiteks tahaksite, et teil riist maani ulatuks?" "Muidugi!" hüüab taksojuht. "Gena," pöördub Potsataja sõbra poole, "hammusta tal jalad ära!" Vihane neeger läheb misjonäri juurde: "Naine minu saama valge laps. Sina valge ainuke siin! Seleta mind!" Misjonär ehmub hetkeks, vastab siis küsimusele küsimusega: "Vaata, selles karjas on kõik valged lambad, aga miks on üks neist must?" Nüüd kohkub neeger omakorda ja ütleb hetke pärast: "Okei! Sina ei teinud ole midagi, mina ei teinud ole midagi. Okei?" Karu teeb metsa löbumaja ja paneb sinna tööle rebase, haraka ja siili. Läheb mööda esimene kuu ja karu hakkab tulusid kokku lööma ja mis ta näeb. Rebane on kövasti sisse toonud, harakas keskmiselt aga siili juures pole keegi käinud. Teeb siis karu nati uuendusi.Paneb rebase toa uksele sildi "loomadele", haraka toa uksele "lindudele " ja löpuks jöab ta siili toa ukse juurde ja mötleb tükk aega ja löpuks lisab "sadokatele" James Bond istub baarileti ääres ja uurib süvenenult oma kella. Ligi astub seksikas tibi ja küsib: "Mida sa uurid?" Bond vastab: "Näe, sain just uue kella. Vaatan, mis funktsioonid tal on." "Ja mis sa sealt näed siis?" "No praegult näen näiteks, et sul ei ole aluspesu seljas." Tibi kerib seeliku üles ja näitab: "On täitsa olemas!" Sellepeale Bond raputab taas kella ja ütleb: "Kurat, jälle on kell tund aega ees!" Vargad öösel pangas. Muugivad ühe seifiukse lahti. Seifis jogurt. Raha pole. Proovivad jogurtit. Seegi halvaks läind. Asuvad järgmise kallale. Jälle jogurt. Maitselt tunduvalt parem kui eelmine. Kuid raha, seda pole! Võtavad kolmanda seifi ette. No kurat, jälle jogurt! Kus kurat siis raha on? "Tead Jim! Mine vaata väljas, kas see ikka on pank!" ütleb üks ja hakkab jogurtit sööma, mis paistab päris värske ja maitsev olevat. Hetke pärast on Jim tagasi. "Noh räägi!" "On küll pank!" "Mis seal täpsemalt kirjutatud oli!" "Ohio Spermapank!" Kaks nokut päevitavad rannas. Lähme ujuma, ütleb üks teisele. Ei saa, kes siis kotte valvab. Seistme kitsetalle ema läheb toitu otsima ja ütleb poegadele: "Ärge mitte kedagi sisse laske. Kui ma tulen, siis hüüan "imen tissi!". Hunt aga kuulis seda ja natukese aja pärast läks ukse juurde ja hüüdis "Imen tissi!" Üks talleke hüüdis vastu: "Hunt, sa võid ka m***i imeda, meil on uksesilm!" Naine avastab taksos, et on rahakoti koju unustanud. Seda kuuldes keerab taksojuht kohe metsa, võtab pakiruumist teki ja laotab maha. "Mida te õige teha mõtlete?" pahandab ehmunud naisterahvas: "Mul on mees ja lapsed ja ma olen korralik!" "Aga mul on 40 küülikut, nii et kitku aga rohtu!" Krokodill Gena ärkab hommikul kohutava pohmelliga:"Potsatajake, kullake, anna peaparanduseks viina!" "Ah nii, täna olen siis Potsatajake ja kullake, aga eile õhtul olin kõrvadega tagumik!" vihastab Potsataja. Otsustasid rebase-onu ja muti-onu minna naistesse. Lähevad otse üle heinamaa ja korraga astub rebase-onu lehmakoogi sisse. "Assalits!", röögatab rebase-onu. Mutionu, vana ja pime, seab lipsu ilusti otse, köhatab hääle puhtaks ja sõnab reipa häälega "Tere tüdrukud!" Mees siseneb apteeki viskab 5 näppu püsti, apteeker küsib: Mishh kätekreemi või? Ei 5 viagrat õhtul tulevad naised j Järgmisel päeval läheb uuesti apteeki ja viskab 10 näppu püsti Apteeger küsib: Mis, 10 viagrat või? Ei, kätekreemi, naised ei tulnud. Kuidas aru saada kas oled politseinikuga voodis? Politsei laseb eismese paugu alati õhku. Ärkab väike poiss öösel üles ja tunneb, et juua tahaks. Võtab siis Mõmmi kaenlasse ja vantsib kööki. Näeb, et köögis istub võhivõõras pool-alasti mees. Poisike - unine, nagu ta on - küsima: "Kas sina oled minu uus babysitter vä?". Mees vastu: "Ei, sõber, mina olen sinu uus motherfucker!". Porutsikul oli käsi libisenud tantsu ajal Natasha Rostovale püksi. "Noh, mis tunne oli, härra porutsik?" uudishimutsevad hussaarid. "Noh, härrased, sellest pole küll viisakas rääkida....aga te hobust ju olete ometi kunagi peost söötnud Noor tüdruk: ”Ema ,ema, ma tahan venda!” Ema: ”No ma ei tea.......proovi rääkida temaga!” Kaks homo istuvad taksosse ja hakkavad siis võidu peeretama, muitkui PAHH ja PAHH. Taksojuht mõtleb, et see mingisugune uus mood ja panmeb ka kena peeru PIIIIKS, homod pistavad tagnt naerma IHHI SÜÜTU... Kaks tüdrukut lähevad poodi ja küsivad 2 kg viinereid. Teine tüdruk märkab, et üks viiner on väga kõver, siis küsib teiselt tüdrukult, mis me sellega teeme. Teine vastab, et ah, selle sööme ära! Kaks grusiini saavad linnas kokku, üks hakkab kohe hooplema: "Mul on uus armuke, Vahtang on nimi" Teine vaatab imestunult ja küsib: "Kas sa oled hakanud meestega tegelema?" "Mis meestega, täitsa noor poiss teine alles!" Eva läks esimesel kaunil suvepäeval randa ja märkas ehmatusega, et trikoo on koju jäänud. Õnneks oli tal kaasas tark hundikoer Musti. Andis sellele aluspükse nuusutada ja saatis koju trikoo järele. Ei läinud veerandit tunnikest, kui Musti oligi tagasi, naabrimehe keskmine sõrm hammaste vahel... Tüdruk saadab poisile kirja:"Palun tule minu sünnipäevale" Poiss kirjutab vastu:" Kui saan, siis tulen" Tüdruk saadab uue kirja:"Saad, tule" Sõidavad ühes kupees jalustrabava välimusega tütarlaps ja grusiin. Mõlemad vaikivad. Korraga küsib grusiin: - "Kuule neiu, miks sa vaikid?! - "Tahan ja vaikingi!" - "Ai, ai, ai, kuidas siis nii... TAHAD ja vaikid? Siil ja mutt lähevad õhtu hakul naistesse. Kuna muti silmanägemine just kiita pole, kõnnib siil ees ja mutt tatsab tema järel. Äkki siil komistab oksajuurika otsa ja vannub: "Kuradi lits!". Siil hÕiskab selle peale: "Tere tüdrukud!!" Karla värvis enne pulmapidu oma riista roheliseks. "Miks sa seda teed?" küsis sõber, kes protseduuri juures juhtus viibima. "Tahan kontrollida, kui rikutud on minu tulevane abikaasa." "Kuidas sa seda mõtled saavutada?" "Kui hakkame voodisse ronima ja pruut küsib, miks mul riist roheline on, siis virutan talle vastu kõrvu ja küsin: "Aga kus sina, vana lits, teistsuguseid oled näinud?"" Juku arvuti ühendatakse internetti. Poiss lülitab arvuti sisse ja küsib isalt: “Kas ma pornot võin vaadata?” “Lolliks oled läinud või? Oled ju väike alles!” “Aga ma vaatan ainult laste oma…” Kaks meest jõid ennast täis ja heitsid ühte voodi magama. Hommikul ärkab üks neist üles ja ütleb teisele: ”Kuule mees, mida sa teed?” Teine: ”Näed, onaneerin, kuid ei suuda kuidagi lõpetada!” Esimene: ”Kuule mees, võta ikka oma riist, lõpetad kiiremini!” Läheb svipsis mees lõbumajja, viibutab 500-st ja nõuab: "Andke mulle kohe 2 tüdrukut!" "No kuulge, meil on taks siin 400 krooni miinimum!" Mees mõtleb veidi ja ohkab siis: "No andke siis see taks siia..." Naine kutsub mehe magamistuppa ja ütleb: Võta mu pluus seljast ära." "Nii, nüüd võta mu rinnahoidja seljast." "Nii, nüüd võta ka mu stringid jalast ära." "Nii, väga hea ja vaata, et sa mu pesu kunagi enam ei kanna!!" Mis vahe on erootilisel ja "kinky´l"? Erootika kasutab sulge, Kinky kasutab kogu kana. Neo käib oraakli juures rääkimas, tuleb tagasi üleni roppväsind ja kurnatud, Morpheus küsib, et no mis juhtus? "Ah istusin oraakli juures, kui äkki õhust ilmusid välja 100 agent smithi" - "No ja sa lõid nad kõik mättasse?" Neo vastab: Well.. operaator ajas midagi sassi ja efektiivse kung-fu programmi asemel loadis hoopis passiivse gei oma Väikesel ameerika poisil tuleb öösel joogijanu peale ja ta läheb unise peaga kööki vett jooma. Köögis aga näeb, et külmkapi kallal toimetab mingi ilge ambaal, kes sööb ja kummutab seal head-paremat sisse. "Are you my new babysitter?" küsib poiss. "No. I am your new motherfucker." vastab ambaal. "Persse," ütles lits ja keeras selja. Üks igivana abielupaar otsustas veel korra enne surma seksi proovida ja noorust meelde tuletada. Ettevalmistused tehtud ,asuti töö juurde. Äkki karjatab eit lausa ebainimliku häälega: "Taat, aga kumm!" Papil silmad suured: "Ega sa ometi karda rasedaks jääda?" "Seda küll mitte, aga ma olen kuulnud, et vanadest munadest võib saada salmonella." Mees seisab wc-s pissuaari ees ja hoiab õlaga mobiili: "Jah, kallis, ma ei saa praegu." "..." "Mul on käed kinni." "..." "No ma kusen parajasti." "..." "No mul on m... käes." "..." "MIS TÄHENDAB KELLE?" Jänku ja karu sõidavad rongis. Karul tuleb sitahäda. No mis teha? Jänes ütleb: "Äh, lase aknast välja!" Ja karu lasebki. Samal ajal aga sõidab rong mööda emast ja lapsest. Laps ütleb emale: "Emme, vaata, paksude põskedega onu oksendab!" Situatsioon: Buss täis reisijaid. Vaikus. Bussi keskel noor naine koos 3-4 aastase pojaga. Korraga hakkab poeg pärima: "Emme, kas issil on noku haige?" Naine ehmunult ja punastades ringi vaadates: "Tššš, miks sa niimoodi arvad?" "Noh, ma nägin eile kuidas sa terve õhtu issi nokut silitasid ja musitasid. Sa tegid mu põlvega samuti, kui ma selle ära lõin..." Pihkupeksmine on ainult kättevõtmise asi. Mees on USA-s passikontrollis ja ametnik (kes on süüvinud paberitesse ja näkku ei vaata), küsib? "Sex?" "With pleasure," on vastus kiire tulema "Male or Female," küsib ametnik nüüd juba täpsemalt. "It doesn't matter!" Siil kõnnib hommikul vara ümber kivi ja teeb " mõnna mõnna mõnna mõnna...". Eemalt tuleb põder, vaatab siili ja küsib: "mis möllad?" Siil siis põdrale et kõnni ka ümber kivi, saad aru... Põder ka siis kõnnib mingi aja koos siiliga ning siis Siil ytleb: "onju mõnus kui kastene muru õrnalt mune silitab" Juku küsib vanaemalt: "Vanaema, kas ma võin su rindadega mängida?" "Võid küll aga ära kaugele mine." Kaks spermatasoidi saavad pimedas kokku: "Kuule, lähme parem tagasi, meid on vist persse saadetud!" Suguakt hakkb lõppema. Sperma on teele lastud. Pisikesed spermatosoidid kihutavad üksteisevõidu, et jõuda tõotatud maale, kus asub munarakk. Korraga hakkab üks spermatosoid meeleheitlikult karjuma ja tagasi trügima. "Tagasi, poisid, tagasi, meid on petetud, meid on persse saadetud!" Siil onaneerib keset aasa. Saab asjaga ühele poole, võtab kõrvalt Värska vee, joob seda. Mõnusalt mullikesed kõditavad kurku. Viskab ennast pikali ja mõtleb omaette: "Mõnus elu ikka, naised ja sampus!" Võõramaalane Moskva bordellis. Olles sängis tükk aega müranud ja hetkeks puhkama jäädes, kuuleb inturist tüdrukut inglise keelt purssimas." Are jou finish?",küsib tüdruk. "No, I`m swedish!". "Formatting hard drive, before data transmition," mõtles programmeerija, kui lasi naisel suhu võtta. Mis puhul soome naine seksides häält teeb? - Neid on kaks: siis, kui kuivalt sisse lükkad, või siis, kui riista kardinasse kuivatama hakkad.
-
Mõtlesin, et võiks teha sellise meelelahutuse. Nimelt, igaüks kirjutab ühe nalja "In Soviet Russia" inglise keeles ja teine hindab seda ja kirjutab oma nalja. Kui keegi ei oska teha neid nalju siis õpida saab siit: Russian reversal Näide: Kasutaja 1: In America, you can always find a party. In Soviet Russia, Party finds YOU!! Kasutaja 2: Tõsti, venemaal võib igal pool peksa saada. MEELDIB. Nali: In Soviet Russia, toast burns YOU!! ILMA NALJATA EI TOHI POSTITADA Alustan siis: In Soviet Russia, toilet shits on YOU!!
-
Pealkiri ütleb kõik! Neeger otsustab tööle minna, astub suurde kontorisse ja läheb bossi juurde. Neeger: "Tere, sooviksin tööd saada." Boss: "Meil siin jah praegu üks töökoht vaba. Aga ei tea, kas see sobib teile." Neeger: "Äkki saate täpsustada?" Boss: "Noh, palk oleks alguses 2 milj. aastas, kui firmal paremaks läheb siis tõstame. Maja, mis te saate, pole ka kuigi suur - ainult 15 magamistuba, siis kui firmal paremaks läheb siis vahetame suuremaks. Autoks saame alguseks pakkuda kõigest 500-se Mersu, kui firmal paremaks läheb siis vahetame Ferrari vastu välja." Neeger on imestunud ja küsib "Nalja teete või?" Boss vastab: "Ise alustasid." // Õpetus, kuidas neegrit üleval pidada - http://www.resist.com/ownersmanual.htm // NAISE PÄEVIK: Oi, mees tuli koju, õnneks jõudsin kõik kodused tööd valmis ja toidu ka tehtud! .. Ehk on tal pudel veini õhtuks ostetud? Ei, veini tal pole, ja ta ise on ka kuidagi pahur... songib kahvliga toitu, isu ei paista tal ka olevat. Kui ma küsisin, mis viga on, ütles ta, et keegi Kalev oli peksa saanud. Ma küsisin, et kes Kalev, seepeale lõi ta ainult käega ja läks telekat vaatama. Mees vaatas terve õhtu telekat. Ma arvan, et tal on tööl probleemid ja ta ei taha sellest rääkida. Ei, eelmisel kuul olid tal tööl jamad, siis ta rääkis nendest. Ma arvan, et siin on midagi muud. Küsisin veelkord, ikka räägib ta Kalevist, kes peksa sai, Küsisin, et mis temal sellest, aga mees ei kostnud selle peale midagi. Mulle tundub, et ta varjab mu eest midagi. Issand... mulle tundub, et ma tean, mis on. Tal on keegi teine!... Jaa, tema töölt see uus sekretär, see oli selline... kuidas ta meest vaatas ja teda kuulas... Oh jumal, mis nüüd saab?! Selle pärast ta ongi selline tõrjuv. Millega ma sellise elu ära olen teeninud?! Hoian kodu korras, söök on õhtul laual, ja see on nüüd tasu !?! Korraldasin skandaali, ütlesin talle kõik, mis ma arvan temast ja tema armukesest. Selle peale ei öelnud aga mees muud kui et ma pidavat puhkust vajama. PUHKUST !?! See ajas mu päris marru, loopisin nõud puruks, karjusin, nii et aknad klirisesid. Nüüd ma vist taipasin olukorra kogu tõsidust... TA ARMUKE OOTAB TEMALT LAST. Taevas tule appi.....! Selle pärast ta... jaa, ja ta ei tea, mis ta tegema peab... Korraldasin veel hullema skandaali, kõik lendas seinast seina, mida ma liigutada jaksasin. Aga mees vaikib endiselt kui kinnipüütud partisan, või kui suu lahti teeb, siis kordab nagu mantrat, et Kalev sai peksa. Kurat, ma löön selle Kalevi ise maha! Siis ta ehk räägib lõpuks tõtt ja tunnistab üles, et tal on armuke ja ta saab mehelt lapse !!!!! Hiline õhtu, otsustasin mehele näidata, millest ta ilma jääb, kui ta minu juurest ära läheb. Seksisime küdeva kamina ees, väänasin ta välja. Aga mees oli kuidagi eemalolev, siis taipasin, et ta vist tuli otse armukese juurest !!! Issand, kas ta dushi all pärast käis??? Lükkasin ta jalaga eemale ja kupatasin teise tuppa. Kurat, hommikul tõstan ta välja. MEHE PÄEVIK: Tuju on s1tt. Kalev sai Tartu Rockilt jälle peksa ja naine näägutab. Õnneks sain õhtul keppi //
-
Teeks siis teema, kuhu kirjutaks kõik naljad! [align=left:21pqhjqo]Alustan siis, kunagi kui sõber tegi tutoriali, siis oli see smeltimis värk, pani tinni ja cooper ahju siis ja tuli välja bronze bar. Seejärel ta karjus: Fakk see ahi andis mulle sitatüki.! [/align:21pqhjqo]
-
YouTube - russia's idiots! MUST WATCCH! Epic! Venelased teevad üksteisele tünga.
-
Postitage siis siia mingi lahe story mõnest "margi täis tegemisest" kas sinul endal või sinu sõpradel. Näiteks: Villu tõmbas kangi õpetaja juuresolekul ja lasi tubli kärtsu peeru vms.
-
-
-
Ehk ma mõtlesin et teen teema kus RS foorumis leiad häid ja naljakaid asju ja hakkan postitama niikaua kuni ma afk treenin 1. Ta on oma Mõistuse kaotanud xd dewds, i wuz totuly owning @ barrows, den i got teh salve ammy(e) an thoght "ohh i can own thoes noob brotherz wit my 20% boost 2 att/str! only 2 find it had NO affect on dem, an i kant ev3n cast crumble unded on dem! dey r spirits of brothers, who lye in graevs, surely dey r unded an salve ammy(e) shud own them?!?!? Lisan veel kui leian
-
Mu naine on nii paks, et isegi ta naba kajab. Mu naine on nii paks, et rannas hakkab inimestel temast hale ja nad püüavad teda vette tagasi veeretada. Mu naine on hirmus inetu. Läksin temaga koeranäitust vaatama ja ta sai peaauhinna. Mu naise näol on ainult üks viga. See paistab välja. Mu naisele meeldib auto ta***stmel seksida. Siis, kui mina roolis olen. Mu abielu on jälle karidel. Mu naine jättis oma armukese maha. Mul on sõpradega uus vene rulett - magame kuue tüdrukuga ja ainult ühel neist on aids. On mul aga poisiraisk! Rääkisin talle mesilastest ja linnukestest ja tema rääkis mulle lihunikust ja minu naisest. Mu naine on hirmus loll. Tal kulub poolteist tundi, et tunniajane saade ära vaadata. Ükskord varastati meil auto ära. Küsisin naiselt, kas ta varast nägi. Ta ütles: "Ei, aga ma kirjutasin auto numbri üles." Mu naine käis üks päev õppesõidul. Sai kaheksa kümnest. Ülejäänud kaks jalakäijat jõudsid eest hüpata. Mu naine on nii hea autojuht. Eile ajas hirve alla. See juhtus loomaaias. Ma olin nii inetu laps, et ema imetas mind läbi kõrre. Ma olin väiksena nii vaene. Hea seegi, et poiss olen, muidu poleks mul millegagi mängida olnud. Mul oli raske päev. Tõusin hommikul üles, panin särgi selga - nööp kukkus ära. Võtsin oma kohvri kätte - sang kukkus küljest. Peldikusse enam ei julgenudki minna. Ma sain kohe aru, et vanemad vihkavad mind. Nad kinkisid mulle vannis mängimiseks raadio ja röstri. Mu pruut helistas mulle üks päev ja ütles: "Tule külla! Kedagi pole kodus." Ma läksin külla. Kedagi polnud kodus. Ma joon liiga palju. Mu viimases uriiniproovis ujus oliiv. Ma avastasin ainsa võimaluse, kuidas kõhna muljet jätta - veedan aega paksude seltskonnas. Ma pole oma naisega juba aastaid rääkinud. Ma lihtsalt ei taha talle vahele segada. Eile päästsin ma ühe tüdruku kabistaja käest. Hoidsin end lihtsalt vaos. Kui taskuvar***d poleks, puuduks mul igasugune suguelu. Minu vanuses on toit seksi asendanud. Hiljuti lasin oma köögilaua kohale peegli paigutada. Mu naine püüab minust alati lahti saada. Üks päev käskis prügi välja viia. Ütlesin, et viisin. Tema: No siis mine valva seda. Mina ja mu naine olime 20 aastat õnnelikud. Aga siis me kohtusime! Minu onu viimane soov oli mind sülle võtta. Ta istus elektritoolil. Mul veab kõik kohe nii viltu, et isegi kui poliitikuks hakkaksin, siis oleksin aus. Kui ma väike olin, kolisid mu vanemad päris tihti. Aga ma leidsin nad alati üles. Ma olin nii inetu laps. Ema ei andnud mulle kordagi rinda. Ütles, et ma meeldin talle kui sõber. Kui ma sündisin, tuli arst ooteruumi ja ütles mu isale: "Mul on väga kahju. Me tegime kõik, mis suutsime. Aga ta jäi ikkagi elama." Ükskord mind rööviti ja mu isale saadeti tükike minu sõrmest. Ta ütles, et tahab rohkem tõestust. Ükskord ma eksisin ära ja palusin politseinikult abi, et oma vanemad leida. "Arvate, et ma leian nad üles?" Ta vastas: "Ma ei tea, poisu. On nii palju kohti, kuhu nad end peita võisid." Läksin arsti juurde: "Igal hommikul kui tõusen, vaatan peeglisse ja süda läheb pahaks. Mis mul viga on?" Ta ütles: "Ma ei tea, aga nägemine on sul küll korras." Läksin arsti juurde, sest neelasin pudelitäie unerohtu alla. Mu arst soovitas mul pisut juua ja siis puhkama heita. Ma olen nii inetu... Töötasin lemmikloomapoes ja kõik küsisid, kui suureks ma kasvan. Ma läksin üks õhtu kaklust vaatama ja seal puhkes hoki. Mul on ilusad lapsed. Jumal tänatud, et naine mind petab. Ütlesin oma psühhiaatrile, et kõik vihkavad mind. Ta ütles: "Ära peksa segast! Kõik pole veel sinuga kohtunud." Mu psühhiaater ütles, et ma olen hull. Ma ütlesin, et tahan teist arvamust. Ta ütles: "Olgu, sa oled inetu ka." Mu teenija vahetab iga päev linu. Ühest voodist teise. Ma magan oma naisega eraldi tubades, me sööme eraldi ja käime eraldi puhkamas - kõik selle nimel, et abielu koost ei laguneks. Ma läksin ***baari ja pidin tõestama, et mees olen. Ma siis näitasin neile. Nad ütlesid, et sellest ei piisa. Ma olin nii masendunud, et tahtsin 10. korruse aknast välja hüpata. Preester saadeti kohale. Ta ütles: "Tähelepanu, valmis..." Raske on abielus olla. Koera suudleb mu naine suule, aga minu klaasist ei joo tilkagi. Ma kohtusin tervishoiuministriga. Ta pakkus mulle suitsu. Mu suguelu on hirmus. Naine riputas voodi kohale peegli. Ütles, et talle meeldib vaadata, kuidas ta naerab. Ma olen halb armuke. Ükskord vilistas isegi piiluja mind välja. Mu naisel on alati mingi tagamõte minuga seksimisel. Nädala eest tegi ta seda, et munakeetmisaega mõõta. Täna hommikul sain hea tünga. Tegin alasti kätekõverdusi ja ei märganud hiirelõksu. Isegi üks prostituut vabandas end kunagi minu ees välja, et tal pea valutab. Läksin massaažisalongi. Seal oli iseteenindus. Ma loodan et meeldis Muide mõned copitud mõni ise juurde kirjutatud:D
