Anekdoote.

[Herr Olari 0]

Kirjutan kah paar anektooti siia.

 

Puhh ja notsu kõnnivad metsa poole.

Notsu: Puhh kuhu me läheme?

Puhh: Metsa.

Notsu: Mis me seal metsas teeme?

Puhh: Sigu vägistame.

Notsu: Aga mis me, siis teeme kui sead eest ära jooksevad?

Puhh: Sitta sa mul jooksed.

 

Mees istub rongis ja rongi siseneb üks naisterahvas.

Naine: Härra, te olete purjus. Härra, te olete väga purjus. Härra, te olete ikka rõvedalt purjus.

Mees: Neiu, teil on kõverad jalad. Neiu, teil on ikka väga kõverad jalad. Neiu, teil on ikka rõvedalt kõverad jalad. Aga mina olen homme kaine.

 

Maailma lühim anektoot:

Süütu vanaema.

[Rastre110 0]

Naisterahvast arvutispetsialist aitab ennastäis noormehel arvutit üles panna. Vastava koha peal küsib naisterahvas, et mida tüüp sooviks paroolina kasutada. Tüüp tahab naisterahvale piinlikkust valmistada ja ütleb "peenis". Naisterahvas ei tee teist nägugi ja toksib parooli arvutisse. Äkki on aga naisterahval tõsiseid raskusi, et mitte naeru kätte ära lämbuda, kuna arvuti teatab: "PASSWORD NOT ACCEPTED. NOT LONG ENOUGH."

 

 

 

 

 

 

Prostituut peatab mööduva noormehe:

"Ehk tuled minuga kaasa, kallike?"

"Tulen, kui teed seda nii nagu mu sõbratar," vastab noormees.

"Ära muretse, ma oskan kõike," teatab prostituut ja viib noormehe oma korterisse. Kui nad on tund aega müranud, küsib prostituut:

"Aga kuidas siis sinu sõbratar seda teeb?"

"Tasuta," vastab noormees.

 

 

 

 

 

Käimas on Riigikogu istung. Savisaar peab kõnet. Pealtvaatajate rõdul käib mingi sagimine:

"Laske mind ometi lähemale! Ma ei näe mitte kui midagi!"

"Järsku soovite binoklit?"

"Ei, tänan, mul on optiline..."

 

 

 

 

Tuleb mees joostes, paanikas politseisse ja teatab, et hirmus kosmosekoletis röövis tema ämma tänaval ära.

Politsei palub teda kirjeldada.

Noh selline roheline, pisikest kasvu, lehterkõrvade ja hiirehammastega ...

Aitab, aitab ütleb politsei ... kirjeldage nüüd seda koletist ka pisut.

 

 

 

Superman lendab linna kohal, näeb imenaine on pilvelõhkuja katusel, üleni paljas ja jalad harkis. Superman mõtleb, et teeb kähku ära ja et ta on nii kiire, et imenaine ei saagi aru, mis juhtus. Teeb siis superkiirusel ära, imenaine ehmatas ära: "Mis see küll oli??". "Ei tea, kuid perse(vabandust väljenduse eest) hakkas hirmsasti valutama", vastas nähtamatu mees.

[archi 0]

Naisterahvast arvutispetsialist aitab ennastäis noormehel arvutit üles panna. Vastava koha peal küsib naisterahvas, et mida tüüp sooviks paroolina kasutada. Tüüp tahab naisterahvale piinlikkust valmistada ja ütleb "peenis". Naisterahvas ei tee teist nägugi ja toksib parooli arvutisse. Äkki on aga naisterahval tõsiseid raskusi, et mitte naeru kätte ära lämbuda, kuna arvuti teatab: "PASSWORD NOT ACCEPTED. NOT LONG ENOUGH."

 

pidin ära lämbuma hea:D

[P0ssible 0]

Tere , Minu anekdoot:

 

 

Mutt , Jänes ja Karu otsustavad minna peole.

Nad mõtlevad , et võiks endale panna hüüdnimed.

Jänes ütleb: "Mina olen Jann"

Karu ütleb: "Okei , mina olen siis Kann"

Mutt ütleb: "Mina ei tule peole"

 

[alex 0]

ei jõua kohale

[cido 0]

----------------

[P0ssible 0]

ei jõua kohale

 

 

Mõtle sellele , Kes mutt olema peaks

[cido 0]

ok minu nali!

 

Mees läheb baaris WC'sse ja vaatab, seisab ilma käteta vend...

hädine nägu peas et thaaks kusta aga no hambaga ei võta välja ju

noh mis ma teen kristlik süda innus noh. küsin et kas on abi vaja?

"ohjah jah"

võtan välja, pläd riist selline kortsus, arme täis, otsast tilgub mingi jama.. mingi teema noh..

see mees teeb sis oma häda ka ära, panen püksi tagasi ja kysin et kle mix ta sul selline on????

teine mees ajab käed särgi seest välja ja ütleb: tead mina ka ei tea aga näppida ei julge! "

 

 

*************

 

 

pohhuistid korraldavad koosoleku

aga keegi ei tule kohale sest,

kõigil on pohhui!

 

**************

 

mingi sõjas käinud vanamees sis paneb oma klaassilma vette ööseks vannituppa,

aga samal ajal on nooremal generatsioonil pidu ja sis hommikul üks pohmelliline koosertab ringi ja näeb seda klaasikest vett.. paneb alla..koos silmaga..

noh tekkis sooolteummistus ( sitt ei käind läbi)

läks arstile

arst sis ajas urvakile ta ja vaatas ning karp jäi lahti

"AAAH, olen mina kolgend aastat perset vahtind aga et perse mind vahiks!!"

 

*********

teate mis silt on loomaajas jaanalinnu puuril?

"jaanalindu mitte ehmatada, põrand betoneeritud!"

***

 

***********

 

mees kutsub kelneri restoranis enda juurde

"kuulge kelner see kana on aind luu ja nahk

"mis te tahtsite sulgi ka selle raha eest we?

 

******

Naine läheb sünnitusmajja sünnitama

noh sis kõik need ämmaemandad ja muud diblad seal panevad et no ikke punnija punni!!

naine sis kah hambad ristis ja PÕNAKI

laps läbi seina.. ja surnud..

noh egas sis midgai et vast läheb järgmine kord paremini

tuleb sis jälle mõne aja pärast, ja pannakse traat võrk seinale ette et noh see hoiab kinni..

sis ämmad jälle et noh punna nyyd täiega!!

naine sis "AAAAAH.. Põnaki!!

ei sitast võrgu abi midagi. laps jälle tänaval nagu kirja mark lapiti maas

no nii ei saa mõtlesid arstid ja kutsusid mart poomi appi.. et sa nagu õppind mees.. kui süstib sis püüad kinni krt..

naine tulebki sis ja mart seisab seal kindad ilusti käes nagu peab ja naine sis jälle pressib täiega ja põnaki!

ja laps lendab ja mart püüab aga mida teeb?? põnaki põnaki ja jalaga!!!

 

************

 

no politsei peatab kinni sapika.. tead 17 matsi kõik no issanda koomas... no ei midagi järgmine päev politseisse seletust andma..

noh ronivad sis ilge vaevaga sapika.. 16 matsi mahub ära aga üks ei mahu üldse

teised sis küsivad et noh sa olid ka sis sapikas we?

MUIDUGI MA MÄNGISIN EILE VEEL LÕÕTSA!

 

****

KUULUTUS:

 

MÜÜA AUGUSTIS TEISELE LÜPSILE TULEV HEA LEHM

1998 AASTA VÄLJALASE TORINO PUNANE.. ÜLEVAATUS OLEMAS

KAASA HULGANISTI VARUOSI: SARVED, TARVE SÕRAD, VASAKPOOLNE TAGUMINE KINTSU NAHK JA POOL KOORMAT SITTA.

NÄHA SAAB PULLIKABJA KOPLIS KELLA 6-12 TIHIKU ÄÄRES NÄRIB MURU!

 

 

 

sry kirjatähtede ja muude vigade pärast kuna mul läks pirn läbi ja toas täiesti pimedus

[Bob Smiley 0]

Vargad öösel pangas. Muugivad ühe seifiukse lahti. Seifis jogurt. Raha pole. Proovivad jogurtit. Seegi halvaks läind. Asuvad järgmise kallale. Jälle jogurt. Maitselt tunduvalt parem kui eelmine. Kuid raha, seda pole! Võtavad kolmanda seifi ette. No kurat, jälle jogurt! Kus kurat siis raha on?

"Tead Jim! Mine vaata väljas, kas see ikka on pank!" ütleb üks ja hakkab jogurtit sööma, mis paistab päris värske ja maitsev olevat.

Hetke pärast on Jim tagasi.

"Noh räägi!"

"On küll pank!"

"Mis seal täpsemalt kirjutatud oli!"

"Ohio Spermapank!"

 

____________________________________________

 

Kaks laibalahkajat saava kokku ja räägivad oma vahel:

"Tead, meile toodi täna surnukuuri selline naine kellel oli kliitor samasugune kui hapukurk."

Teine vastu:

"Kas tõesti nii suur?"

"Ei sama hapu."

 

____________________________________________

 

Läks Stirlitz mööda tänavat ja nägi, kuidas valges ürbis mees plangul roppusi üle värvib.

-Moderaator, mõtles Stirlitz.

[cido 0]

kaks vend on haiglas. no pealaest jala tallani kipsis...

yks vend sis teisele: kle mis juhtus?

" tead sõbrad mõtlesid et teevad pulli, panid mu datsunile porche mootori taha! nii kui gaasi andsin kohe pambuses"

aa mis suljuhtus?

" no sõitsin oma punnsilmse mersuga, vaatasin mingi datsun sõitis mööda, mõtlesin seisan, astusid välja"

[archi 0]

keevitaja mees joob kõrtsis 10 vaati õlut ja tuleb kusehäda siis läheb pellerisse hakkab kusema ja silmad tõmblevad sest silmad persse keeratud ammu.siis tuleb mingi lilliputt ja hakkab ka kusema ja keevitaja mees vahib et sel ka silmad käivad siis kysib mõnitad vä?väike mees ytleb ei pritsib

[Rastre110 0]

Et mingi naine läheb poodi süüa vms ostma ja... Siis nagu naine läheb letti ja müüja siis küsib 'Kas teil partner on?' (ta pidas silmas partnerkaarti aga ütles partner). Naine mõtleb natuke ja siis ütleb 'Noo..on küll..jah'. Müüja siis ütleb 'No andke siia, ma tõmban läbi'

[archi 0]

Jänes, hüpates jalalt jalale, karjub teiselpool jõge olevale karule:

"Mõmmi ae, Mõmmiii aeee! Uju ruttu siia! No kiiremini ometi!"

Karu, aimates halba, hüppab vette ja ujub kõike väljapanevalt üle jõe.

Jõudes kaldani, ronib mudasena, ähkides veest: "Noh Jänku, mis juhtus?"

"Sa vahi Mõmmi, vahi kus on teisel pool alles vaarikad!"

 

Vene sõdur jalutab pikki jõekallast. Äkki märkab teisel pool Hiina sõdurit. Et jõgi on lai, siis proovib venelane märkide keeles kontakti saada.

Tõstab siis käed pea kohale kokku ja küsib, et kas raketiväest.

Hiinlane raputab pead.

Venelane teeb siis ujumisliigutusi, et kas mereväest.

Hiinlane raputab jälle pead.

Venelane paneb siis käed ette ja liigutab neid edasi-tagasi, et kas oled tankist või.

Hiinlane ajab sellepeale silmad suureks ja raputab energiliselt pead.

Venelane tõstab siis käed silmade juurde ja imiteerib binoklit, et kas oled samasugune piilur nagu minagi.

Hiinlane paneb sellepeale jooksu.

Tormab siis oma ülemuse juurde ja ütleb väriseva häälega:

"Mina enam jõe äärde patrullima ei lähe. Seal on üks hull venelane. Ta lubas, et kui päike looja läheb, ujub üle jõe ja keerab mulle taha nii, et silmad punni lähevad."

 

Veltveebel ütles noorsõduritele, et president tuleb väeosa üle vaatama. Ja kuna oli tegemist sõjaväega, tuli visiiti harjutada.

Veltveebel ütles noorsõdur A'le: "Sinult võib ta küsida, kui vana sa oled."

"20 aastat, härra president." vastas noorsõdur A.

Veltveebel ütles noorsõdur B'le: "Sinult võib ta küsida, kui kaua sa siin oled olnud."

"2 kuud, härra president."

Veltveebel ütles noorsõdur C'le: "Sinult võib ta küsida, mis on su lemmiktoit."

"Hernesupp, härra president."

Veltveebel vastab: "Väga hea, jätke need vastused meelde ja nii vastakegi!"

Siis tuli president ja küsis noorsõdur B'lt: "Kui vana sa oled?"

"2 kuud, härra president." vastas noorsõdur B.

President vaatas imestunult talle otsa ja küsis siis noorsõdur A'lt: "Kaua sa siin oled olnud?"

"20 aastat, härra president." vastas noorsõdur A.

President läks juba natuke vihaseks ja küsis noorsõdur C'lt: "Mis kurat teie ajudes voolab?"

"Hernesupp, härra president." vastas noorsõdur C.

 

Noor naisõpetaja tuleb klassi ja näeb, et tahvlile on kirjutatud "peenis". Ta nühib selle maha.

Järgmisel päeval on tahvlile kirjutatud suuremate tähtetega "PEENIS". Jälle nühib õpetaja selle tahvlilt ära.

Kolmandal päeval seisab tahvlil juba ülisuurte tähtetega "PEENIS". Õpetaja nühib jälle maha, mille peale ütleb Juku:

"Näete õpetaja, mida rohkem nühite, seda suuremaks läheb."

 

Juku on emaga saunas ja märkab omapärast kolmurkka ema jalgade vahel.

"Ema, mis see on?"

"Nuustik."

"Ah soo, isal on küll parem, tal on käepide kah."

 

Esimene koolipäev. Õps mõtles,lapsed võiks ju midagi ikka teha. Paneb nad kirjandit kirjutama teemal "Minu suvepäev". Kõik lapsed hakkavad hoolega kirjutama, Juku ja Ats aga istuvad nukra näoga.

Õps pärima: "Miks teie ei kirjuta?"

Nemad vastu: "Aga me ei saa ju ometigi kirjutada, et me õlut jõime ja naisi taga ajasime..."

Õps oli arusaaja inimene, ütles siis teine: "Aga te tehke nii: kirjutage õllejoomise asemel et te lugesite raamatut ja naiste tagaajamise asemel kirjutage et käisite kalal."

Juku & Ats hakkavad siis kohe kirjutamisega pihta. Õhtul hakkab õps kirjandeid lugema. Võtab Atsi kirjandi ette ja loeb:

"Hommikul saime Jukuga poe ees kokku. Siis me ostsime kasti raamatuid ja läksime metsa alla neid lugema. Kui raamatud olid läbi loetud, viisime kaaned poodi tagasi ja ostsime 10 liitrit broþüüre. Lugesime need ka läbi ning läksime kalale. Mina loopisin ja loopisin, üldse ei näkanud, aga Juku sai sellise kala, et pärast pidi õngekonksu 3 päeva lillateravees leotama..."

[xeonidas 0]

isa, ema käskis küsida millal sa lõpuks selle jõulukuuse välj viid! küsis juku

isa ei vasta. isa kas sa siis, kui telekas jalgpallimatš lõpeb? vaikus.

isa... jäta mu hing lõpuks rahule poiss!karjatab isa

mitukorda ma pean ütlema et õhtul võtan selle kuusenire jaanitulele kaasa:D

[ZammY. 1]

Eestlane ja venelane olid luures.Peale pikka päeva jäid nad puu juurde magama.Eestlane ytles , et ma magan puu otsas sa puu all.Siis tulid sakslased.Nad mõtlesid et annavad peksa sellele kes magab puu all(venelane).Hommikul küsis venelane eestlaselt kas ta sai ka peksa.eestlane vastas ei.Tuli järgmine õhtu ja nad jäid puu juurde jälle magama.Venelane ytles et ma ei taha enam peksa saada ma magan ise nüüd puu otsas.

Eestlane magab all.Öösel tulid sakslased ja mõtlesid et annavad peksa sellele kes magab puu otsas, sest eile andsid sellele kes magas puu all

[trusty 0]

Mees käib kõrbes ja on ilgelt kiimas

kõnnib siis edasi ja näeb liiva all kaamlit

aga susata ei saa kuna kaamli perse liiva all

siis näeb kõrval järves ühte paljast naist uppumas ja läheb päästab naise ära

naine: ma täidan kõik sinu soovid

mees: väga tore! tule aita mul see kaamel siit liiva alt välja saada

xD

 

tegelt ma päris õieti ei oska seda kirjutada,kui keegi paremat varianti teab siis võib kirja panna

[Siil 0]

Eestlane ja venelane olid luures.Peale pikka päeva jäid nad puu juurde magama.Eestlane ytles , et ma magan puu otsas sa puu all.Siis tulid sakslased.Nad mõtlesid et annavad peksa sellele kes magab puu all(venelane).Hommikul küsis venelane eestlaselt kas ta sai ka peksa.eestlane vastas ei.Tuli järgmine õhtu ja nad jäid puu juurde jälle magama.Venelane ytles et ma ei taha enam peksa saada ma magan ise nüüd puu otsas.

Eestlane magab all.Öösel tulid sakslased ja mõtlesid et annavad peksa sellele kes magab puu otsas, sest eile andsid sellele kes magas puu all

 

xD see oli kyll hea , mingi naerukrambid on

[Martiini Boy 0]

ei jõua kohale

 

Mutt-i hüüdnimi oleks tuld "tutt" vist ega ma ei tea

[alex 0]

Mutt-i hüüdnimi oleks tuld "tutt" vist ega ma ei tea

 

ma arvasin, et mutti hüüdnimi oleks tulnud m*nn...

[Siil 0]

ma arvasin, et mutti hüüdnimi oleks tulnud m*nn...

 

Ma arvasin ka seda mittemingi tutt xD

[trusty 0]

m*nn loomulikult,nagu suht nobreinerid ma vaatan :/

[Martiini Boy 0]

ma arvasin, et mutti hüüdnimi oleks tulnud m*nn...

 

vb ka jah ma esimest korda loen ega saand aru kyll

[trusty 0]

aa btw seal luuletuses peaks jänese nimi jänn olema mitte jann!

[life888 0]

Tere , Minu anekdoot:

 

 

Mutt , Jänes ja Karu otsustavad minna peole.

Nad mõtlevad , et võiks endale panna hüüdnimed.

Jänes ütleb: "Mina olen Jann"

Karu ütleb: "Okei , mina olen siis Kann"

Mutt ütleb: "Mina ei tule peole"

 

peaks olema tegelt nii ju

mutt rebane ja karu läevad siis mööda teed ja leivad hiina nimedega raamatu ja siis vaatavad

no näed mina karu olen hiina keeles karunn

rebane siis kohe - no mina olen rebunn

mutt siis mõtleb ja loeb enda oma ja ütleb : Mulle see raamat ei meeldi xD

(mutti nimi oleks olnud siis m*nn xD )

[Siil 0]

Mul on ka üks :

Auto sõidab jalgratturist mööda .

Autojuht:"Naelkummi sulle , jalgrattur !"

Jalgrattur:"Mine ***** ! "