Kes naerab kes mitte... igaühel on huumorisoon omal kohal.
soz kirjavigade pärast, pole neid ise kirjutanud:D samuti sõnastus.
Eestlane, venelane ja sakslane teevad võistlust, tuleb läbi sitahunniku sõita. Venelane võtab uhke Ferrari, saksalne võtab Mercedese ja eestalne võtab meile kohapärase Lada. Venelane laheb oma uhke autoga ja on suhteliselt kindel et sõidab sitahunnikust läbi, aga jääb kinni. Sakslasel juhtub sama. Siis läheb eestalne, sõidab ja sõidab sitahunnikust läbi. Sakslane ja venelane jooksevad kohe eestlase juurde ja pärivad : " Kuidas sa seda tegid?" Eestalane vastab : " Ega sitt sita külge kinni ei jää.
Itaalias väike poiss istub köögilaua taga käsipõsakil ja arutab valjuhäälselt:
"Oli Lenin -suri ära ja tuli leninism, oli Stalin ja suri temagi, tuli stalinism aga mis saab emme, kui mina suren?"
"Ei räägi rumalusi, Onani"
Inglane, iirlane ja šotlane arutlevad küsimuse üle, kellel on kõige rumalam naine.
Inglane:"Minu oma on täielik juhmard, ostis eile kaubamajast terve kuhja pudi-padi ainult sellepärast, et see oli allahinnatud."
Iirlane:"Minu oma on ikka lollim, ostis 20000 naela eest auto, ise ei oska sõitagi!"
šotlane lpetab:"Teie naised on veel arukad. Vaadake minu lehma - sõitis Kreekasse puhkama ja võttis terve kohvritäie preservatiive kaasa. Endal pole peenistki!"
Kaks inglise džentelmeni vaidlevad, kumma teener on rumalam. Otsustavad siis asja järele proovida. Esimene kutsub oma teenri enda juurde ja ütleb"Mine jookse mu kontorisse ja vaata, kas ma olen seal. Siis tule tagasi ja ütle mulle!" Teener läheb jooksuga minema. Teine džentelmen kutsub oma teenri, annab talle ühe naela ja käsib rongi osta. Teener paneb vudinal minema ülesannet täitma. Linnas kohtuvad mõelmad teenrid Üks ütleb teisele:" Tead, kui loll mu peremees on? Käskis minul joosta kontorisse vaatama, kas ta on seal. Endal telefon kaasas! Ta oleks ju sama hästi võinud ju helistada!"
Teine vastab:"Minu peremees on veel lollim. Andis mulle ühe naela, et ma talle rongi ostaks. Ise teab küll, et täna on pühapäev ja kõik poed on kinni!"
Sõjaväes. Sõdurid on kõik ilusti rivis ja ülem nende ees.
"reamees Ants, kas teate, mis on isamaa?" ja vastab ise kohe - "Isamaa on sinu ema. Kas said aru, reamees Ants?"
"Sain, isamaa on minu ema!"
"Nii, reamees Jaan, kas sina tead, mis on isamaa?"
"Tean, isamaa on reamees Antsu ema!"
"Loll, isamaa on ka sinu ema! Kas said aru?"
"Jah."
"Ja mis sa aru said?"
"Et ma olen reamees Antsu vend."
Kaks meest kohtuvad peale surma taevas ja üks teisele: "Ma külmusin surnuks, kuidas sina surma said?" Teine vastab, et sai südamerabanduse. Esimene seepeale, et kuidas see juhtus. Teine: "Olin tööl ja äkki tuleb anonüümne kõne ning räägib et keegi on mu naisega minu voodis. Läksin kohe koju, polnud voodis, voodi all ja isegi riidekapis kedagi, Seejärel saingi südamerabanduse. Esimene mees seepeale: "Oleksid sa kööki külmkappi vaadanud, oleksime mõlemad elus!"
"Doktor, mu kuulmine on kehvemaks läinud. Ma ei kuule enam oma peeru ka."
Tohter kirjutab retsepti.
"Kas mu kuulmine nüüd selle rohuga paraneb"
"Ei, aga peer läheb küll kõvemaks."
Poiss läheb isa juurde ja ütleb: ma olin esimest korda vahekorras.
Isa ütleb: Oh väga hea seda tuleb tähistada, istume maha ning võtame viina
Poiss vastu: Maha ei saa istuda aga viina saan juua.
Üks noormees oli pääsenud ülikooli. Mõnenädalaste õpingute järel küsis
noormees isalt, et kas too teab, mida tähendab õpingute käigus alailma
kuuldud väljend "teooria ja praktika"? Isa andis pojale ülesande. Ta pidi küsima õelt, et kas too soostuks miljoni eest seksima suvalise tegelasega. Poeg naases ülesande täitmiselt ning raporteeris "Nõus. Selle raha eest!" Isa palus sama küsida emalt. Vastus oli sama. Lõpuks isa küsis pojalt: "Aga Sina. Laseksid endale mustikasse väänata milli eest?" Poeg mõtles hetke ja tõdes siis, et raha võim võidab antud küsimuses temagi. "Näed siis", ütles isa. "Teoorias oleme miljonärid aga praktiliselt on meil kodus kaks vaest litsi ja üks pederast"
Professor hakkab kirbuga katseid tegema.
Tõmbab kirbul ühe jala ära, ütleb kirbule: "Hüppa!" Kirp hüppab.
Tõmbab kirbul teise jala ära, ütleb kirbule: "Hüppa!" Kirp hüppab.
Tõmbab kirbul kolmanda jala ära, ütleb kirbule: "Hüppa!" Kirp hüppab.
Siis tõmbab kirbul viimase kui jala ära, ütleb kirbule: "Hüppa!" Kirp ei liigutagi.
Professor võtab oma märkmiku ning kirjutab sinna: "Pärast kirbu viimase jala eemaldamist kaotas kirp kuulmise!"
Mees läheb tätoveerija juurde, lööb riista lauale ja ütleb tätoveerijale
"Tätoveerige mu kottidele traktori esisillavedu!"
Tätoveerija küsib imestunult: "Milleks teile seda veel vaja?"
Mees vastab: "Siis saab sitast paremini läbi!"
ingel lendab kahe kivikuju juurde ja ytleb siis et kuulge poisid, ma
annan teile 30 minti et elada ja ringi liikuda... mölemad kivikujud kohe
nöus et davai teeme ära.... nii kui liikuma said nii hyppasid koos vössa...
nihistasid ja nahistasid niiet vähe polnd ja 15 mindi prst tagasi... ingel
seepale kuulge poisid et teil veel 15 minti aega liikuda... kivikujud uuesti
vössa, ikka nihistasid ja nahistasid... inglile ei anna rahu et mida nad seal
teevad... läheb siis vaatama ja näeb et yx kivikuju ytleb teisele.. "hoia
kinni seda tuvi... nyyd situn mina talle pähe!!!"
Blondiin ja ärimees sõidavad lennukis. Ärikal ilgelt igav. Siis pakub ärimees et mängime sõnamängu. Blondiin vastu et ei taha. Siis pakub et kui ärimees ei tea vastust annab ta bloniinile sota aga kui blondiin ei tea annab ärikale 2 eeku. Blondiin oli pika vingumise peale nõus. Ärikas küsib et kui kaugel on kuu maast. Bloniin ulatab talle 2 eeku. Siis küsib blondiin et kes see on kes läheb mäest üles 6 jalaga mäe otsas on 3 jalaga ja alla veereb 8 jalaga. Ärikas jumm pabinas ja otsib terve interneti läbi ja ulatab kurvalt blondiinile sota. Siis tahab ärikas teada mis see on ja blondiin ulatab talle 2 eeku.
Naine läheb poodi. Kasukaid uurides-katsudes pääseb lahti kogemata puuksatus. Vaatab häbelikult ringi ja näeb kahe meetri kaugusel müüjat. Piinliku olukorra ärahoidmiseks küsib naine kähku: "Ei tea, mis see kasukas ka maksab?"
Müüja: "Kui te kasukat katsudes peeru lasite, siis hinda kuuldes situte end täis."
Õpetaja küsib koolis laste käest: "Näete, seal traadi peal istub 5
linnukest. Kui võtta püss ja üks neist maha lasta, mitu alles jääb?"
Juku tõstab käe ja vastab: "Mitte ühtki. Kõik lendavad esimese lasu peale
minema."
"Õige vastus on küll, et neli jääb järgi, aga mulle meeldib sinu
mõtteviis."
ütleb õpetaja.
"Õpetaja!" alustab Juku. "Näete seal istub kolm naist ja söövad
jäätist. Üks
näksib otsast tükikesi. Teine neelab pulgajäätise alla ja välja tõmmates
imeb seda, ning kolmas limpsib jäätise ääri. Milline naistest on abielus?"
küsib Juku omakorda.
Õpetaja punastab, aga vastab: "Ma arvan, et see kes neelates imeb."
"Tegelikult küll see, kellel abielusõrmus sõrmes, aga mulle meeldib teie
mõtteviis," vastab Juku.
"Issi, issi, issi, miks vanaema jookseb sikk-sakitades metsa poole?"
"No jah, kellele vanaema, kellele ämm. Kuule poiss, palun ulata mulle uus pakk padruneid."
Uuralite kandis läheb üks mees sauna ja näeb äkki kolm neegrit
võtavad riidest lahti ja oh imet ühel neegril veel valge riist ka.
Kuna ta nii juhmi näoga passib, saavad mehed pahaseks ja käratavad mehele,
et mis too passib neid. Mees vabandab: "Te mehed ärge riielge ma nimelt pole
kunagi neegreid nii lähedalt näinud ja üks veel valge riistaga ka."
Mehed vastu: "Mis kuradi neegrid. Me oleme kaevurid, aga näe Vasjal käis naine eile külas."
--------------------------------------------------------------------------------
*Ema väikese tütrega tuleb laevalt ja võtab takso. Emme miks need tüdrukud siin kai ääres seisavad?" "Nad on meremeeste naised ja ootavad mehi koju", seletab ema. "Need on prostituudid "täpsustab taksojuht elutargalt. Mõne aja pärast pärib väike tüdruk "Emme, kas prostituudid lapsi ka saavad?" "No kust need taksojuhid siis tulevad," ei jää ema võlgu
Läheb noor abielumees arsti juurde. Tahab ennast steriliseerida. Arst siis küsib, kas ta on ikka kindel, mis naine arvab. Mees vastu, et kodus arutatud ja naine täiesti nõus. Ok, saab siis asi ära tehtud.
Koduteel tuleb mehele vastu sõber ja küsib, kus mees käis. Mees vastu, et arsti juures. Sõber siis ütleb, et jajah, ma lähen ka vaktsineerima.
Mees: "Aaaaaa, vot see oli see sõna....."
Mees on arsti vastuvõtul.
Arst ütleb: " Kas te teate, et teil on üks munand puust ja teine metallist?"
Mees vastab: "Jah, tean küll!"
Arst küsib: "Kas teil lapsi ka on?"
Mees vastab: "Jah, on küll. Pinocchio on kolmene ja Terminaator saab viieseks"
Mees laheb avaliku tualetti ja kuulab kõrval boksist 1 2 3 4 5 6 7.. ootab siis mehe ära ja kysib mis sa seal lugesid? Teine vastab ah mäluga jama ei püsi meeles asjad:
1. püksilukk lahti
2. nokk välja
3. eesnahk maha
4.kusele
5.eesnahk peale
6.noks püksi
7. pyksilukk kinni
Mees siis ytleb ahzoo mõistan muret.. ja läheb ära.
Järgmine päev juhtub jälle sinna siis kuuleb kõrvalt boksist:
1 2 3 5 3 5 3 5 3 5.'
