”Milline häbematus,” kaebab ärimehest külastaja hotelliomanikule. ”Teie toapoiss kippus mind
ahistama ning muutus lausa pealetükkivaks. Kuradi pede selline!”
”Miks te siis minema ei jooksnud?”
”Ma ei saanud. Mul oli seljas väga kitsas seelik.
A:Mis siis juhtub kui unepealt pauk lahti läheb?
B:Paugupealt on uni läinud!!!
Karu,Jänes ja mutt Tahavad välismaale sõita ...No panevad enndale siis hüüdnimed...Karu-Kann Jänes -Jänn ja mutt-"MINA EI TAHA VÄLISMAALE"
Teele ja toots ke..vad ja toots küsib teelelt,et kas ma sulle pärakasse võin panna teele ütleb selle peale,et mingi imelik oled või
Paavst Johannes Paulus II pääseb taevas jumala originaal raamatuid lugema ja leiab tõlgenusvea.
"Määrustes ongi, "love and celebrate", mitte "live in selibate".
Juku kutsub Manni külla ja ostab tordi, lilled, pudeli konjakit, sigarette. Paneb kõik lauale ja jääb ootama. Möödub tund.
Juku mõtleb: "Manni on heast perekonnast ega tema vist ei joo, võtab pudeli ja viib laualt ara."
Mõne aja parast vajub uuesti mõttesse: "Ega Manni vist ei suitseta, ta ju sellisest perekonnast"
Paneb suitsud kah ara. Heliseb uksekell. Juku avab ja küsib:
"Manni miks sa kooliriietes tulid"
"Aga homme on ju kool?!?"
7.
Mees läheb arsti juurde ja lajatab oma riista lauale.Arst küsib, et mis nüüd nagu viga on? Mees vastab, et viga pole midagi, vaata kui ilus teine...
Neiu läheb arsti juurde ja kurdab häbenedes, et tal sügeleb varvaste vahelt. Arst seepeale, et sellist asja ei ole mõtet häbeneda. "Jaa, aga mul sügeleb suurte varvaste vahelt."
Mees sõitis kuurorti. Seal ajas ta naisi taga ja kakles teiste austajatega. Üks kutt lõi tal silma
välja. Mehele pandi kunstsilm. Sõitis mees kolme nädala pärast koju ja mõtles, et mida ta
naisele ütleb. Perroonil nägi ta vastutulevat naist. Ta ei jõudnud veel tervitadagi, kui naine
ütles: ”Hannes, ära vaata mind niisuguse pilguga, ma räägin sulle ise kõik ära.”
Krokodill Gena ja Potsataja sõidavad taksoga. Sihtkohas selgub, et neil pole maksmiseks raha.
"Äkki saame teie heaks midagi muud teha?" küsib Potsataja. "Kas te näiteks tahaksite, et teil riist maani ulatuks?"
"Muidugi!" hüüab taksojuht.
"Gena," pöördub Potsataja sõbra poole, "hammusta tal jalad ära!"
Vihane neeger läheb misjonäri juurde:
"Naine minu saama valge laps. Sina valge ainuke siin! Seleta mind!"
Misjonär ehmub hetkeks, vastab siis küsimusele küsimusega:
"Vaata, selles karjas on kõik valged lambad, aga miks on üks neist must?"
Nüüd kohkub neeger omakorda ja ütleb hetke pärast:
"Okei! Sina ei teinud ole midagi, mina ei teinud ole midagi. Okei?"
Karu teeb metsa löbumaja ja paneb sinna tööle
rebase, haraka ja siili. Läheb mööda esimene kuu
ja karu hakkab tulusid kokku lööma ja mis ta näeb.
Rebane on kövasti sisse toonud, harakas keskmiselt
aga siili juures pole keegi käinud.
Teeb siis karu nati uuendusi.Paneb
rebase toa uksele sildi "loomadele", haraka toa
uksele "lindudele " ja löpuks jöab ta siili toa ukse
juurde ja mötleb tükk aega ja löpuks lisab
"sadokatele"
James Bond istub baarileti ääres ja uurib süvenenult oma kella. Ligi astub
seksikas tibi ja küsib:
"Mida sa uurid?"
Bond vastab:
"Näe, sain just uue kella. Vaatan, mis funktsioonid tal on."
"Ja mis sa sealt näed siis?"
"No praegult näen näiteks, et sul ei ole aluspesu seljas."
Tibi kerib seeliku üles ja näitab:
"On täitsa olemas!"
Sellepeale Bond raputab taas kella ja ütleb:
"Kurat, jälle on kell tund aega ees!"
Vargad öösel pangas. Muugivad ühe seifiukse lahti. Seifis jogurt. Raha pole. Proovivad jogurtit. Seegi halvaks läind. Asuvad järgmise kallale. Jälle jogurt. Maitselt tunduvalt parem kui eelmine. Kuid raha, seda pole! Võtavad kolmanda seifi ette. No kurat, jälle jogurt! Kus kurat siis raha on?
"Tead Jim! Mine vaata väljas, kas see ikka on pank!" ütleb üks ja hakkab jogurtit sööma, mis paistab päris värske ja maitsev olevat.
Hetke pärast on Jim tagasi.
"Noh räägi!"
"On küll pank!"
"Mis seal täpsemalt kirjutatud oli!"
"Ohio Spermapank!"
Kaks nokut päevitavad rannas.
Lähme ujuma, ütleb üks teisele.
Ei saa, kes siis kotte valvab.
Seistme kitsetalle ema läheb toitu otsima ja ütleb poegadele: "Ärge mitte kedagi sisse laske. Kui ma tulen, siis hüüan "imen tissi!".
Hunt aga kuulis seda ja natukese aja pärast läks ukse juurde ja hüüdis "Imen tissi!"
Üks talleke hüüdis vastu: "Hunt, sa võid ka m***i imeda, meil on uksesilm!"
Naine avastab taksos, et on rahakoti koju unustanud. Seda kuuldes keerab taksojuht kohe metsa, võtab pakiruumist teki ja laotab maha. "Mida te õige teha mõtlete?" pahandab ehmunud naisterahvas: "Mul on mees ja lapsed ja ma olen korralik!" "Aga mul on 40 küülikut, nii et kitku aga rohtu!"
Krokodill Gena ärkab hommikul kohutava pohmelliga:"Potsatajake, kullake, anna peaparanduseks viina!" "Ah nii, täna olen siis Potsatajake ja kullake, aga eile õhtul olin kõrvadega tagumik!" vihastab Potsataja.
Otsustasid rebase-onu ja muti-onu minna naistesse. Lähevad otse üle heinamaa ja korraga astub rebase-onu lehmakoogi sisse. "Assalits!", röögatab rebase-onu. Mutionu, vana ja pime, seab lipsu ilusti otse, köhatab hääle puhtaks ja sõnab reipa häälega "Tere tüdrukud!"
Mees siseneb apteeki viskab 5 näppu püsti, apteeker küsib:
Mishh kätekreemi või?
Ei 5 viagrat õhtul tulevad naised j
Järgmisel päeval läheb uuesti apteeki ja viskab 10 näppu püsti
Apteeger küsib:
Mis, 10 viagrat või?
Ei, kätekreemi, naised ei tulnud.
Kuidas aru saada kas oled politseinikuga voodis? Politsei laseb eismese paugu alati õhku.
Ärkab väike poiss öösel üles ja tunneb, et juua tahaks. Võtab siis Mõmmi kaenlasse ja vantsib kööki. Näeb, et köögis istub võhivõõras pool-alasti mees. Poisike - unine, nagu ta on - küsima: "Kas sina oled minu uus babysitter vä?". Mees vastu: "Ei, sõber, mina olen sinu uus motherfucker!".
Porutsikul oli käsi libisenud tantsu ajal Natasha Rostovale püksi.
"Noh, mis tunne oli, härra porutsik?" uudishimutsevad hussaarid.
"Noh, härrased, sellest pole küll viisakas rääkida....aga te hobust ju olete ometi kunagi peost söötnud
Noor tüdruk:
”Ema ,ema, ma tahan venda!”
Ema:
”No ma ei tea.......proovi rääkida temaga!”
Kaks homo istuvad taksosse ja hakkavad siis võidu peeretama, muitkui PAHH ja PAHH. Taksojuht mõtleb, et see mingisugune uus mood ja panmeb ka kena peeru PIIIIKS, homod pistavad tagnt naerma IHHI SÜÜTU...
Kaks tüdrukut lähevad poodi ja küsivad 2 kg viinereid. Teine tüdruk märkab, et üks viiner on väga kõver, siis küsib teiselt tüdrukult, mis me sellega teeme. Teine vastab, et ah, selle sööme ära!
Kaks grusiini saavad linnas kokku, üks hakkab kohe hooplema:
"Mul on uus armuke, Vahtang on nimi"
Teine vaatab imestunult ja küsib:
"Kas sa oled hakanud meestega tegelema?"
"Mis meestega, täitsa noor poiss teine alles!"
Eva läks esimesel kaunil suvepäeval randa ja märkas ehmatusega, et trikoo on koju jäänud. Õnneks oli tal kaasas tark hundikoer Musti. Andis sellele aluspükse nuusutada ja saatis koju trikoo järele. Ei läinud veerandit tunnikest, kui Musti oligi tagasi, naabrimehe keskmine sõrm hammaste vahel...
Tüdruk saadab poisile kirja:"Palun tule minu sünnipäevale"
Poiss kirjutab vastu:" Kui saan, siis tulen"
Tüdruk saadab uue kirja:"Saad, tule"
Sõidavad ühes kupees jalustrabava välimusega tütarlaps ja grusiin.
Mõlemad vaikivad. Korraga küsib grusiin:
- "Kuule neiu, miks sa vaikid?!
- "Tahan ja vaikingi!"
- "Ai, ai, ai, kuidas siis nii... TAHAD ja vaikid?
Siil ja mutt lähevad õhtu hakul naistesse. Kuna muti silmanägemine just kiita pole, kõnnib siil ees ja mutt tatsab tema järel. Äkki siil komistab oksajuurika otsa ja vannub: "Kuradi lits!". Siil hÕiskab selle peale: "Tere tüdrukud!!"
Karla värvis enne pulmapidu oma riista roheliseks.
"Miks sa seda teed?" küsis sõber, kes protseduuri juures juhtus viibima.
"Tahan kontrollida, kui rikutud on minu tulevane abikaasa."
"Kuidas sa seda mõtled saavutada?"
"Kui hakkame voodisse ronima ja pruut küsib, miks mul riist roheline on, siis virutan talle vastu kõrvu ja küsin:
"Aga kus sina, vana lits, teistsuguseid oled näinud?""
Juku arvuti ühendatakse internetti. Poiss lülitab arvuti sisse ja küsib isalt:
“Kas ma pornot võin vaadata?”
“Lolliks oled läinud või? Oled ju väike alles!”
“Aga ma vaatan ainult laste oma…”
Kaks meest jõid ennast täis ja heitsid ühte voodi magama. Hommikul ärkab üks neist üles ja ütleb teisele:
”Kuule mees, mida sa teed?”
Teine:
”Näed, onaneerin, kuid ei suuda kuidagi lõpetada!”
Esimene:
”Kuule mees, võta ikka oma riist, lõpetad kiiremini!”
Läheb svipsis mees lõbumajja, viibutab 500-st ja nõuab: "Andke mulle kohe 2 tüdrukut!" "No kuulge, meil on taks siin 400 krooni miinimum!" Mees mõtleb veidi ja ohkab siis: "No andke siis see taks siia..."
Naine kutsub mehe magamistuppa ja ütleb: Võta mu pluus seljast ära." "Nii, nüüd võta mu rinnahoidja seljast." "Nii, nüüd võta ka mu stringid jalast ära." "Nii, väga hea ja vaata, et sa mu pesu kunagi enam ei kanna!!"
Mis vahe on erootilisel ja "kinky´l"? Erootika kasutab sulge, Kinky kasutab kogu kana.
Neo käib oraakli juures rääkimas, tuleb tagasi üleni roppväsind ja kurnatud,
Morpheus küsib, et no mis juhtus? "Ah istusin oraakli juures, kui äkki õhust
ilmusid välja 100 agent smithi" - "No ja sa lõid nad kõik mättasse?" Neo
vastab: Well.. operaator ajas midagi sassi ja efektiivse kung-fu programmi
asemel loadis hoopis passiivse gei oma
Väikesel ameerika poisil tuleb öösel joogijanu peale ja ta läheb unise peaga kööki vett jooma. Köögis aga näeb, et külmkapi kallal toimetab mingi ilge ambaal, kes sööb ja kummutab seal head-paremat sisse.
"Are you my new babysitter?" küsib poiss.
"No. I am your new motherfucker." vastab ambaal.
"Persse," ütles lits ja keeras selja.
Üks igivana abielupaar otsustas veel korra enne surma seksi proovida ja noorust meelde tuletada. Ettevalmistused tehtud ,asuti töö juurde. Äkki karjatab eit lausa ebainimliku häälega:
"Taat, aga kumm!"
Papil silmad suured:
"Ega sa ometi karda rasedaks jääda?"
"Seda küll mitte, aga ma olen kuulnud, et vanadest munadest võib saada salmonella."
Mees seisab wc-s pissuaari ees ja hoiab õlaga mobiili:
"Jah, kallis, ma ei saa praegu."
"..."
"Mul on käed kinni."
"..."
"No ma kusen parajasti."
"..."
"No mul on m... käes."
"..."
"MIS TÄHENDAB KELLE?"
Jänku ja karu sõidavad rongis. Karul tuleb sitahäda. No mis teha? Jänes ütleb:
"Äh, lase aknast välja!"
Ja karu lasebki. Samal ajal aga sõidab rong mööda emast ja lapsest. Laps ütleb emale:
"Emme, vaata, paksude põskedega onu oksendab!"
Situatsioon: Buss täis reisijaid. Vaikus. Bussi keskel noor naine koos 3-4 aastase pojaga. Korraga hakkab poeg pärima:
"Emme, kas issil on noku haige?"
Naine ehmunult ja punastades ringi vaadates:
"Tššš, miks sa niimoodi arvad?"
"Noh, ma nägin eile kuidas sa terve õhtu issi nokut silitasid ja musitasid. Sa tegid mu põlvega samuti, kui ma selle ära lõin..."
Pihkupeksmine on ainult kättevõtmise asi.
Mees on USA-s passikontrollis ja ametnik (kes on süüvinud paberitesse ja näkku ei vaata), küsib?
"Sex?"
"With pleasure," on vastus kiire tulema
"Male or Female," küsib ametnik nüüd juba täpsemalt.
"It doesn't matter!"
Siil kõnnib hommikul vara ümber kivi ja teeb " mõnna mõnna mõnna mõnna...".
Eemalt tuleb põder, vaatab siili ja küsib: "mis möllad?"
Siil siis põdrale et kõnni ka ümber kivi, saad aru...
Põder ka siis kõnnib mingi aja koos siiliga ning siis
Siil ytleb: "onju mõnus kui kastene muru õrnalt mune silitab"
Juku küsib vanaemalt:
"Vanaema, kas ma võin su rindadega mängida?"
"Võid küll aga ära kaugele mine."
Kaks spermatasoidi saavad pimedas kokku:
"Kuule, lähme parem tagasi, meid on vist persse saadetud!"
Suguakt hakkb lõppema. Sperma on teele lastud. Pisikesed spermatosoidid kihutavad üksteisevõidu, et jõuda tõotatud maale, kus asub munarakk. Korraga hakkab üks spermatosoid meeleheitlikult karjuma ja tagasi trügima.
"Tagasi, poisid, tagasi, meid on petetud, meid on persse saadetud!"
Siil onaneerib keset aasa. Saab asjaga ühele poole, võtab kõrvalt Värska vee, joob seda. Mõnusalt mullikesed kõditavad kurku. Viskab ennast pikali ja mõtleb omaette:
"Mõnus elu ikka, naised ja sampus!"
Võõramaalane Moskva bordellis. Olles sängis tükk aega müranud ja hetkeks puhkama jäädes, kuuleb inturist tüdrukut inglise keelt purssimas." Are jou finish?",küsib tüdruk. "No, I`m swedish!".
"Formatting hard drive, before data transmition," mõtles programmeerija, kui lasi naisel suhu võtta.
Mis puhul soome naine seksides häält teeb?
- Neid on kaks: siis, kui kuivalt sisse lükkad, või siis, kui riista kardinasse kuivatama hakkad.
