Anekdoote.

[Helixdemon 0]

okei mu on kah 2 aga need ole vist naljakad:

 

hiie kool läheb bussi reisile.järsku poolel teel läheb buss katki.kõik lähevad bussisit välja ja bussijuht läheb bussi mootorit uuristama ja järsku tuleb sinna üks väärakas:ma tean mis bussil viga on bussijuht selle peale ei tea sa midagi tõmba nahui poiss jälle ma tean mis bussil viga on.busiijuht vihaselt:kurat saad siit minema või ei saa poiss jälle: ma tean mis bussil viga on bussijuht küsib:noh mis siis bussil viga on? poiss vastab: buss on katki

 

järgmine

 

puhh ja notsu kõnnivad metsa poole ja notsu küsib poolel teel :miks me metsa lähme?puhh selle peale sigu lähme püüdma. notsu küsib puhhi käest: aga mis siis juhtub kui siga eest jookseb? puhh sõnab vastu: sittagi sa jooksed.

 

Ennem vaata kas sellised anekdoodid olemas juba ei ole?

[souly 0]

See ei ole naljakas, Aga Siiski:D

2 M*nni Lähevad Randa, 1 M*nn Kysib Teise Käest Aga Kuhu Me Kotid Jätame?

[r2imez2 0]

srry kui on nats täiskasvanutele..

 

üks annab teisele jalaga munadesse, sest teine võttis ta habemeajamismasina ära

kuid mõlemad olid naised:)

[Brine 0]

Eestlane, sakslane ja venelane lähevad baari. Baarmen küsib:" Kas see on mingi anekdoot ?"

[KenTi 1]

Isa ja Juju sätivad ennast saunale minekuks valmis. Riietusruumis ütleb isa pojale: Tule üks 15 minuti pärast tagasi, mul mõned ettevalmistused vaja teha lava peal. Juku siis ootab ja ootab.. 15 minutit täis ja võtab sammud lavale, avab ukse ja näeb isat mastrubeerimas, imestunud silmadega küsib siis: issi mis sa teed, isa sellepeale kohkunult: Agaaa.. et..... Päkapikku silitan, pole teist juba jõuludest saadik näinud ja eks temagi tahab kah puhtaks saada.

Lõpetades oma mastrubeerimise, ajavad nad oma asjad saunas ära ja tulevad tulema.

On järgmine nädal, Juku ja isa valmistuvad järjekordselt sauna minema kuid nüüd lippab Juku ise enne sauna. Isa tuleb toast, käes külmad õlled ning tuleb saunalavale, kohkunult küsib Juku käest: Juku.. mida sa siin tegid (Jukul käes jalad verised ja eesnääre vedeleb lavapõrandal)..

Juku vastab seepeale, ega siis midagi, mul õnnestus kaa päkapikku silitada, aga see värd sülitas mulle tüki ajapeale näkku ning lõikasin tal kõri läbi.

[Spree 0]

.

[Jonathan 0]

sõber rääkis.

 

mis teha kui nats tuleb suitsu küsima.

-oota nats.

[5LOOPS 0]

Um teistmoodi kuulnud

" Mis teha kui skinhead tuleb suitsu küsima."

Oota nats.

[Jonathan 0]

mul ei tulnd see skinhead meelde

[Keijo19 0]

Üks mees kurdab sõbrale: "Mu naisel on täna sünnipäev, aga ma ei tea, mida talle kinkida..."

"Mine täna kainelt koju," soovitab sõber. "Ega tal juubel ei ole!"

[xksad123 0]

Kui mees räägib naisele nilbusi siis on see ahistamine.

Aga kui naine räägib mehele siis on see 0,96 euro senti minut.

 

---------- Post added 18-10-11 at 18:51 ----------

 

Miks kannab blondiin Kõrbes autoust kaasas?

Kuna kui tal palav hakkab kerib ta akna alla.

[CeuZ^ 3]

Õpetaja: "Lapsed, kas te teate, kui tähtsad asjad siin maailmas on päevad!" Juku: "Tean jah. Ükskord mu õde ütles, et tal jäid päevad ära, mu ema minestas selle peale ära, isa sai südameataki ja naabripoiss põgenes kodust ära..."

[Kent 10]

Õpetaja küsib klassilt: “Kas keegi oskab nimetada asju, mida ei oska ette kujutada?”

Juku: “Mina tean, mina tean!”

Õpetaja: “Noh, ütle siis.”

Juku: “V*tt on märg, aga kunagi ei roosteta.”

Õpetaja: “Nii ei tohi rääkida, aga kas keegi teab veel.”

Juku: “Mina tea, mina tean… M*nn on püsti, aga jalgu all pole!”

Õpetaja: “Juku, klassist välja! No, kas keegi pakub veel?” Juku: “Maakera!”

Õpetaja: “Maakera? Mis siis selle maakeraga on?”

Juku: “Vaadake, maakera on ümmargune, aga keppi tehakse iga nurga peal!”

 

***

 

Maniakk pritsis rahad üle tugeva mürgiga ja annetas lastekodulastele!

Suri 20 riigikogulast, 2 linnapead ja 1 minister!

Lapsed kannatada ei saanud!.

[validuser 10]

Juhtus siis kord selline lugu, et Kolm varest olid traadi peal ja üks neist lendas ära.

[Makaveli 0]

Miks on juutidel nii suur nina? - Sest õhk on tasuta.

 

Kuidas tõrjuti II MS ajal põldudelt harakaid? - Löödi juudil ora persest sisse, ning pisteti põllupeale, käed aeti laiali, ning kui vares mööda lendas, ning nägi juuti, kellel on käed laiali, sai ta aru, et sinna põllupeale pole mõtet minna, kuna sealt nkni midagi ei saa.

[Kent 10]

Ingel lendab mööda teed. Tee ääres mees, vahetab autol rehvi.

Ingel küsib mehelt: "Mis teed?!"

Mees: "N*ssin...!"

Ingel: "Aga kuule, sa päris n*ssi tahaksid praegu?!"

Mees: "No ega ära ei ütleks."

.... järsku käib plaks ja kõik neli rehvi on puruks!

 

***

 

Noor neiu ja armeenlane sõidavad tükk aega vaikides ühes kupees.

"Tütarlaps, miks te vaikite?" ei pea mees vastu.

"Tahan ja vaikin," vastab neiu.

"Issand jumal!" laiutab mees teatraalselt käsi. "Ise tahab ja veel vaikib!"

 

***

 

Kaubanduskeskusesse paigaldati automaat, mis 100 krooni eest analüüsib uriini ja paneb põhjaliku diagnoosi. Mees otsustas automaati testida ja ning analüüs näitas, et mehel on küünarliigese põletik ja lähima kahe nädala jooksul tuleks küünarliigesele rahu anda. Mees oli rabatud diagnoosi täpsusest, sest ta oli tõesti tennisemängus oma küünarliigesele viga teinud.

Analüüsi tulemusest hämmastuses mees otsustas masina võimed proovile panna. Ta segas ühte kokku kraanivee, koera uriini, oma naise ja tütre uriini ja kõige lõpuks pani juurde veel sortsu spermat. Segas kenasti ära ja viis vedeliku analüüsimiseks kaubanduskeskusesse.

Päev hiljem sai ta analüüsi vastused:

1. Teie kraanivesi on liiga kare, võib põhjustada katlakivi.

2. Teie koeral on ussid. Tuleks anda ussimürki.

3. Teie tütar tarbib kokaiini. Ta vajab võõrutusravi.

4. Teie naine ootab kaksikuid, kuid teie pole nende laste isa. Pöörduge advokaadi poole.

5. Ning kui te jätkate ka edaspidi masturbeerimist, siis teie küünarnukk ei saa kunagi terveks!

 

***

 

-Hallo ema…anna isa korra.

-Kohe.

-Hallo isa, vaatad jalgpalli?

-Ja…muidugi.

-Anna ema.

-Ema kuulsid…isa lubas.

 

***

 

Soomlane sõidab Tallinn-Tartu maanteel 90 alas vaevalt 70 tunnikiirusega.

Liikluspolitsei peab ta kinni ja ütleb irvitades:"No nii! Puhume!"

Somm lahkesti vastu: "Puhume! Minun nimeni on Jussi."

 

***

 

Heliseb uksekell.

Mees avab.

Röövlid mustas maskis panevad noa mehele kõrile:

"Kuulsime, et sul on mingi üle 130 kilo kaaluv ülikallis aare kodus! Otsi ta kiiresti välja või muidu....!"

Mees hõikab kööki:

"Kulla Malleke, tule ruttu siia! Sinu järele tuldi..."

Muudetud 23. oktoober, 2012 liikme Kent'i poolt

[Kent 10]

Kõnnib eestlane tänaval. Vastub tuleb 4 venelast.

Venelased: "Suitsu on? "Eestlane: "Ei ,ei suitseta."

Venelased: "Peksa tahad?"

Eestlane: "Ei, ebaaus ju, teie olete neljakesi, mina olen üksida!"

Dima (venelaste nn pealik) ütleb Vasjale: "Davai, sina Vasja, mine eestlase poolele!"

Vasja lähebki. Eestlane ikka: "Ikka on ebaaus, meie oleme kahekesi, teie olete kolmekesi.

"Dima ütleb Aleksandrile: "Davai, sina Aleksander, mine eestlase poolele!"

Aleksander lähebki. Eestlane ikka veel: "Ikka on ebaaus, meie oleme kolmekesi, teie olete kahekesi.

"Dima aga see peale: " Sina eestlane, mine minema, meie lahendame ise selle ära!"

 

***

 

Miks on mees, kes paljusid naisi põrutab, tegija, aga naine, kes paljude meestega magab, lits ?

Aga sellepärast, et kui sul on võti, mis kõik lukud lahti teeb, on see päris tegija värk, aga kui sul on lukk, mille kõik võtmed lahti keeravad, on sul lihtsalt sitt lukk.

 

***

 

Mees helistab oma naisele tööle ja ütleb erutatult:

"Ma võitsin loteriil miljoni! Paki oma kohvrid kokku!"

"Fantastiline," juubeldab naine. "Kas pakin kokku suusavarustuse või rannatarbed?"

"Kõik," vastab mees. "Ma tahan, et sa õhtul kella kuueks mu korterist läinud oleksid."

[Valdek 10]

Mõned head naljad mis leidsin googlest.

 

***

Puuraidur Valdek jalutas mööda metsa, kirves vallatult seljas hüplemas. Linnud lausid puuokstel, lilled õitsesid põõsaste veeres ning hundid murdsid paarkaupa rõõmsalt metsa all sugu tegevaid jäneseid. Kõik olid kõigega rahul. Näis olevat just selline päev, mil midagi suurt ja üllast korda võinuks saata.

Valdek kangutas kirve seljast ning surus oma suure töömehekämbla pehmesse samblavaipa. Ja siis teise. Sammal tundus olevat õrnalt niiske ja kuselõhnaga. Tont teab, milline loom seal varem hädal oli käinud!

Aga see ei läinud Valdekule teps mitte korda. Ta heitis sinnasamasse pikali ning sulges silmad. Ta tundis, kuidas soe triip mööda tema selga allapoole liikus. Päike peegeldus tema kiilanevalt pealaelt ning Valdek sulges südamest tulnud sügava ohkega silmad.

Pagan, et ta metsa minnes selle kirve nii sügavalt oli selga võtnud! Nüüd ei tahtnud verejooks kuidagi kinni jääda!

 

***

 

Ühel päeval saavad baaris jutu peale kõrtsmik ja vana mereröövel. Kõrtsmik küsib: "Kust sul see puujalg?" "Hiigelsuur hai ründas mind kord, kui laevalt ujuma läksin ja hammustas mul jala otsast." Veidi hiljem küsib kõrtsmik: "Aga mis juhtus, et sul on see konks parema käe asemel?" "Kord ühe võitluse käigus läks mul kehvasti, kaotasin parema käelaba." Veidi aja pärast söandab kõrtsmik taas küsida: "Aga mis ajast sa seda silmaklappi kannad?" "Kord sadamas jäin vaatama kotkast, kes mu pea kohal lendas. Ja siis ta situs mulle otse silma." Kõrtsmik satub segadusse: "See ei põhjustanud ometi silmaklappi?" Mereröövel selgitab: "Esimene päev konksuga..."

 

***

Ja mõned naljad mida kuulnud olen.

***

 

Juku ei tahtnud borši suppi ja pani maja põlema.

 

***

 

Venelane helistab hiinlasele ja küsib, "Hiinlane sine või?"

Hiinlane vaatab, et on jah.

Venelane vastab:"Kuule hiinlane, mine vit*u!"

Nonii, siis on järgmine päev ja kordub sama asi, "Hiinlane, sina või!" Hiinlane vastab jällegi, et jah. Ja venelane saadab ta vit*u.

Kolmandal päeval on sama jama ja siis neljandapäeva hommikul läheb hiinlane komandööri juurde, räägib siis kogu loo ära. Komandöör vastab, et noh saada sina esimesena. Hiinlane otsustabki nii teha.

Neljanda päeva lõunaajal helistab hiinlane venelasele. Venelane võtab vastu ja küsib: "Hiinlane sina või?" Hiinlane vastab, et jah, olen küll.

Siis venelane ütleb "Kuule hiinlane, mine vit*u!"

[Kent 10]

Kui ema vanim tütar abiellub, palub ta tollel endale teada anda, kuidas on tütrel värske abikaasaga asjad seksiga. Kahe päeva pärast saab ta tütrelt SMSi üheainsa sõnaga: “Nescafe.”

Ema ei saa algul midagi aru, kuid näeb siis Nescafe reklaami “Nauding kuni viimse piisani!” ja rõõmustab tütre üle.

Keskmise tütre pulmas palub ema temalt sama. Nädala pärast saab ta tütrelt SMSi: “Benson & Hedges.” Ema otsib välja antud tubakabrändi reklaami “Extra Long, King Size” ja rõõmustab jälle tütre üle.

Siis abiellub ka noorim tütar, kuid SMS tuleb alles kuu aja pärast: “British Airways.” Kui ema lõpuks reklaami leiab, lähevad ta silmad suureks: “Kolm korda päevas, seitse korda nädalas ja kohtadesse, millest te varem isegi unistada ei osanud!”

[MindSlicer 10]

See juku nali minu mõeldud lasteaias, Valdek oli ka seal :D

[Valdek 10]

See juku nali minu mõeldud lasteaias, Valdek oli ka seal :D

 

Loomulikult:)

[Mats 0]

Mees läheb arsti juurde ja kurdab: "Doktor,minul selline mure,et ma näen

kogu aeg ühte ja sama und."

Arst: "Mida te siis näete?"

Mees: "Näen kuidas hiired mängivad jalgpalli.Kas te saaksite mulle mõne rohu kirjutada?"

Arst: "Siin on teile rohi,mida saate kohe võtma hakata"

Mees: "Teate doktor,kohe täna ei saa ma seda võtma hakata,sest täna on neil finaalmäng."

 

 

Juku helistab kooli: "Tere! Kahjuks Juku täna kooli tulla ei saa! Tal on kõrge palavik!"

Õpetaja: "Vabandage, kes räägib?"

Juku: "Minu ema!"

 

 

Taimetoitlaste õhtusöök.

"Palun istuge lauda, muidu närtsib toit ära."

 

 

Õpeteja küsib klassis õpilaste käest: " Mis asi on seest siiru viiru line, pealt kulla karvaline?"

Juku tõstab käe ja vastab: "Noku!"

 

 

Ema helistab töö juurest koju.

„Kuidas läheb, Juku? Ega sul igav ei ole?”

„Ei ole – ma mängin praegu tuletõrjevoolikuga!”

„Miks just tuletõrjevoolikuga?”

„Sellepärast, et enne mängisin ma tikkudega!!''

[Next 0]

Abielupaar kutsuti maskide ja kostüümidega Halloweeni peole. Naisel hakkas järsku pea kohutavalt valutama ja ta soovitas mehel üksi peole minna. Mees ütles, et ta on selle mõtte vastu, sest ilma oma naiseta ei tundu sellel peol erilist mõtet olevat. Naine aga ütles, et mine-mine, ära lase tema pärast kenal peol raiskuminna.Naine võttis peavalutableti ja heitis voodisse. Tunni pärast ta ärkas üles, peavalu kui peoga pühitud. Uudishimu sai võitu ja naine pani kostüümi selga ning läks peole, et vaadata, kuidas tema mees peol ennast üleval peab. Kuna mees ei teadnud, millist kostüümi naine kannab, siis tundus asi veel lõbusam naise jaoks.Peol nägi naine, et ta mees möllab tantsuplatsil täiega, igaks tantsuks võttis uue kaunitari ja oli rohkem kui oma sõiduvees. Naine ujus mehele külje alla ja alustas võrgutamise otserünnakuga, oma mees ikkagi. Mees sosistas lõpuks naisele kõrva siivutu ettepaneku, nad läksid autosse ja järgnes kuum seks.Enne kesköist maskide äravõtmist läks naine koju, pani kostüümi kappi ja mõtles, et huvitav-huvitav, missuguse õigustuse mees oma käitumisele välja mõtleb.Naine ootas mehe kojutuleku ära ja küsis, et kuidas pidu ka möödas.Mees vastas: "Ah, mis siin ikka rääkida. Ilma sinuta tundus pidu mõttetu, helistasin Petsile, Jaanile ja Tõnule ning mängisime terve õhtu Petsi pool pokkerit. Mingi Petsi tuttav tahtis siiski peole minna, ta laenas minult kostüümi ning tal oli seal vägagi lõbus olnud...

[Kent 10]

Mehed pubis.

Esimene mees: "Kujutad ette, kohalik pervert arreteeriti peale seda, kui ta käis mu ämma lahtiriietumist piilumas- politsei tuli kohale mehe karjete peale..."

[Kent 10]

Piltilus rinnakas naine läks günekoloogi vastuvõtule. Arstiks oli mees, kes pimestatuna naise ilust, ei suutnud professionaalseks jääda ning otsustas naist ärakasutada.

 

Arst palus naisel lahti riietuda ning pikali heita. Siis silitas arst pikki minuteid naise jalgu ja küsis: “Kas te teate, mida ma teen?” Naine vastas: “Jah, kontrollite kas nahk on terve ning et ei esineks mingeid dermotoloogilisi kõrvalekaldeid.” “Õige”, vastas arst.

 

Siis mudis arst ennastunustavalt naise rindasid ja küsis: “Kas te teate, mida ma teen?” Naine vastas: “Jah, te kontrollite, ega rinnas mingeid tükke pole”. “Õige”, vastas arst.

 

“Lõpuks riietus arst ise lahti ja astus naisega vahekorda” ning küsis: “Kas te teate, mida ma teen?” Naine vastas: “Jah, te saate parasjagu herpest - mis oli põhjus, miks ma siia tulin...”

 

***

 

Reporter küsib tänaval mööduvalt inimeselt:

- Kas te suitsetate?

- Suitsetan.

- Aga kas te teate, et suitsetamine kahjustab tervist?

- Tean.

- Kui vana te olete?

- 50.

- Ja kui vanalt alustasite?

- 12. eluaastast alates

- Aga kas te teate, et kui te ei suitsetaks, siis selle aja

jooksul oleksite te säästnud nii palju raha, et oleksite

saanud osta vot sellise auto (näitab kõrvalpargitud

Bentley peale)?

Selle peale küsib mees:

- Aga teie? Kas teie suitsetate?

- Ei...

- Ja kas teil on SELLINE auto?

- Ei, mis te nüüd...

- Näete, aga mina suitsetan, ja see on minu auto.