Parimad juku anektoodid!

[Range 0]

Kätte pesu

 

Juku miks peab enne sööki käsi pesema?

 

Sellepärast et lusikat mitte ära määrida.

 

Zooloogiatunnis

 

Koolis on zooloogiatund. Õpetaja küsib:

"Lapsed, mida me saame hanest?"

"Liha!"

"Tubli! Mida veel?"

Mann ajab kätt püsti:

"Mune!"

"Väga hea! Juku, mida veel?"

"Ma ei tea."

Mille peal sa magad?

"Naril."

"Millele sa pea paned?"

"Vildile."

"Kus su isa magab?"

"Põrandal."

"Mida tema pea alla paneb?"

"Teise vildi."

"Aga vanaisa, kus tema magab?"

"Ahju peal."

"Mis temal pea all on?"

"Padi."

"No vot. Kui me nüüd vanaisa padja katki lõikame, mis me siis saame?"

"Vanaisalt karguga munadesse."

 

Sotsialism

 

Juku on koolis.

"Juku mis asi on sotsialism?" küsib õpetaja.

"Ei tea," kõlab vastus.

Õpetaja paneb Jukule kahe ja käsib kodus selgeks õppida.

Juku küsib kodus isalt: "Isa mis asi on sotsialism?"

"Vaata Juku oletame, et mina olen partei, ema on valitsus,

vanaema ametiühing aga sina töölisklass, vaat see ongi sotsialismi süsteem."

Õhtul heidavad kõik magama, aga kõik elavad ühes toas.

Ema isa nagistavad omavahel, vanaema norskab aga Juku mõtleb.

Järgmisel päeval küsib Õpetaja: "Kas õppisid selgeks?"

"Jah, sotsialism on siis kui partei kepib valitsust,

ametiühing norskab ja töölisklass vaatab pealt ja ei saa midagi teha."

 

Raske asi

 

Juku on jälle koolis ja õpetaja küsib, mis on kõige kergem asi maal?

Mari vastab õhk, Mart aga makroflex... Siis aga vastab Juku, et kõige raskem on m***.

Õpetaja ehmub ja palub seletust.

Juku: "M*** tõuseb ka paljast mõttest."

Siis küsib õpetaja, et mis on kõige raskem asi maal.

Kes ütleb raud, kes ütleb kuld, kes tina, aga Juku ütleb jälle m***.

Õpetaja vihane ja küsib, et kuidas saab kõige kergem asi olla kõige raskem.

Juku vastab, et kui ikka ei taha, ei tõuse kraanaga ka.

 

Pissiv Jumal

 

Tunnis ütleb õpetaja, et lapsed joonistaksid mõne pildi piibli tsitaadi põhjal.

Juku joonistas pissiv jumala.

Kui õpetaja hakkas pilte ära korjama, jäi Juku oma juures seisma,

ja küsis: "Kas piiblis on siis selline lause kirjas?"

Juku avas Piibli ja seal oli kirjas: "Ta ei teadnud kuhu minna, ja kust tuli."

 

Õhupuhastaja

 

Ema hakkab laupäeva hommikul korterit koristama

ja saadab väikese Juku isaga jalust ära õue jalutama.

Kõnnivad isa ja poeg linnas, tuleb vastu mees, kes kiirustades kõrvaltänavasse keerab.

Juku ütleb isale: “Näe, õhupuhastaja läheb.”

Isa: “Kuidas nii?”

Juku: “Igal hommikul, kui sina tööle oled läinud, tuleb see mees meie uksele ja küsib emalt,

kas õhk on puhas?”

 

Karneval

 

Juku läheb apteeki ja tahab osta preservatiive. Ei leia aga kuidagi sobivat.

Käib iga päev ja küsib aga jälle ühe numbri suurema.

Viimaks apteeker küsib, et milles asi, iga päev küsid suuremat ja suuremat?

Juku ütleb, et meil tuleb koolis karneval. Ma tahaksin täkku täis m***i mängida,

aga ükski kantoss ei mahu pähe.

Apteeker ütleb vastu, et tee siis midagi lihtsamat. Võta suu sitta täis ja mängi perset.

 

Juku tarkuseterad

 

Õpetaja küsib klassilt: "Kas keegi oskab nimetada asju, mida ei oska ette kujutada?"

Juku: "Mina tean, mina tean!"

Õpetaja: "Noh, ütle siis."

Juku: "Tupp on märg, aga kunagi ei roosteta."

Õpetaja: "Nii ei tohi rääkida, aga kas keegi teab veel."

Juku: "Mina tea, mina tean... Riist on püsti, aga jalgu all pole!"

Õpetaja: "Juku, klassist välja! No, kas keegi pakub veel?"

Juku: "Maakera!"

Õpetaja: "Maakera? Mis siis selle maakeraga on?"

Juku: "Vaadake, maakera on ümmargune, aga keppi tehakse iga nurga peal!"

 

Juku lõbumajas

 

Juku läheb välismaal lõbumajja. Seinal on hinnakiri: Kabinet nr. 1 — 100 dollarit,

kabinet nr. 2 — 50 dollarit, kabinet nr. 3 — 10 dollarit, kabinet nr. 4 — 1 dollar.

Iseenesestmõistetavalt

läks Juku neljandasse kabiini. Väike toake oli tühi. Mõne aja pärast, kui ta nägi,

et kedagi ei tule, otsustas Juku pöörduda administraatori poole.

Too seletas Jukule rahulikult: ”Neljandas

kabiinis, söör, on meil iseteenindamine.”

 

Juku koolis

 

Juku läheb esimesse klassi ,aga juba esimesel päeval teatab :

"Õpetaja, ma olen liiga tark esimese klassi jaoks, viige mind parem kohe kolmandasse klassi."

Õpetaja läheb koos Jukuga direktori juurde ja seletab direktorile Juku palvet.

Direktor:

"Hea küll, kontrollime su teadmisi!"

"Palju on 3 x 3?"

"9!"

"Õige, aga 6 x 6?"

"36!"

"Tubli, ma arvan et me võime Juku küll kolmandasse klassi viia."

Õpetajal ei andnud ikka veel rahu ja ütles, et ma kontrollin veel tema loogilist mõtlemist.

"Juku, mis on lehmal neli tükki, aga minul kaks?"

Juku mõtleb:

"Jalad."

Õpetaja:

"Õige, aga mis on sinul pükstes, aga minul ei ole?"

"Taskud?"

Õpetaja:

"Tubli, paneme Juku jah kolmandasse!"

Direktor:

"Teate, aga mina mõtlen, et Juku võiks kohe 5 klassi viia ,

ma panin ise kahe viimase küsimuse vastuse mööda!"

 

Juku ja kustukumm

 

Lapsed istuvad tunnis ja Jukul kukub kustukumm maha.

Järsku õpetaja küsib: "Mõelge lapsed, 40 aasta pärast olen mina juba surnud

ja te tulete minu hauale. Mis te siis ütlete?"

Juku leiab samal ajal kustukummi üles ja ütleb: "Siin sa vedeled, vana tõhk."

 

Juku ja autotee

 

Juku kõnnib tee peal. Tal on kaks võimalust: kas auto tuleb või autot ei tule. Kui autot ei tule, siis on kõik hästi, kui auto tuleb on kaks võimalust: kas auto sõidab mööda või sõidab otsa. Kui sõidab mööda, on kõik hästi. Kui sõidab otsa on kaks võimalust: kas ta jääb terveks või sureb ta ära. Kui ta jääb terveks on kõik hästi. Kui aga sureb ära on kaks võimalust: kas ta saab saatanaks või satanistiks. Kui ta saab saatanaks on kõik hästi. Kui ta saab satanistiks, on tal kaks võimalust: kas ta jääbki satanistiks või muudetakse ta inimesele vajavaks asjaks. Kui ta jääb satanistiks on kõik hästi. Kui ta muudetakse inimesele vajavaks asjaks on tal kaks võimalust: kas ta muudetakse pesupulbriks või seebiks. Kui muudetakse pesupulbriks, siis on kõik hästi. Kui aga seebiks on kaks võimalust: kas sellega pestakse käsi või keha. Kui pestakse käsi on kõik hästi, kui keha on kaks võimalust: kas sellega pestakse üla- või alakeha. Kui sellega pestakse ülakeha, on kõik hästi. Kui alakeha on kaks võimalust: kas pestakse eest või tagant. Kui eest on kõik hästi, kui aga tagant, siis on kõik p****s.

 

Juku ja arvuti

 

"Issi, ma käivitasin uue mängu!" hüüab Juku.

"Ja mis mäng see siis on, pojake?" küsib isa.

"See kõlab kuidagi nii: now formating drive C..."

 

Ehitus

 

Juku klassiõed lepivad kokku, et kui Juku midagi roppu või rõvedat ütleb,

siis tõusevad nad kõik püsti ja lähevad klassist välja!

Koolimaja kõrvale ehitatakse mingit hoonet. Õpetaja küsib lastelt, mis maja sellest tuleb.

Vastuseid igasugu kino, teater.. Juku aga pakub et bordell.

Niih, klassiõed kohe krapsti pingist püsti ja klassist välja.

"Lollakad! Seal pannakse alles vundamenti!" karjub Juku järgi.

 

Mõned blondiini omad kah.

 

 

Äriklass

 

Lennujaam. Lennuk. Lend number ITSEE2SR Tallinn - New York. Reisijad on lennukis kohad sisse võtnud. Kõik on pikaks lennuks valmis kui stjuardess avastab ootamatult reisijaid üle lugedes, et Äriklassis istub 1 inimene rohkem kui pileteid on müüdud. Asja uurides selgub, et blondiin on hõivanud vaba koha äriklassis, kuigi ta on pileti ostnud standard-klassi. Stjuardess astub blondiini juurde, ning selgitab talle vabandavalt naeratades, et on juhtunud väike eksitus, ning tal tuleks minna oma kohale... mille peale Blondiin vastab : "Vaadake... ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!". Stjuardess on kergelt segaduses ning palub appi teise stjuardessi, kes seletab Blondiinile, kui oluline on siiski see, et ta istuks oma kohale... kuid Blondiin vastab talle : "Vaadake... Asi on nii, et ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!". Nähes, et olukord polegi nii kerge, pöörduvad stjuardessid lennuki kapteni poole, et ta Blondiiniga ise räägiks. Kapten tulebki, räägib blondiinile inimeste ühtlase jaotuse tähtsusest lennu ajal... Blondiin kuulab teda rahulikult, ning vastab siis : "Vaadake kapten... Lugu on nii - ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!". Lennuki kapten kummardab korraks ning sosistab talle midagi kõrva, mille peale haarab blondiin kiirelt oma asjad ja kaob ülihelikiirusel oma õigele kohale standardklassis. Stjuardessid ei suuda oma imestust varjata: "Kapten... aga mida te talle ütlesite, et suutsite teda veenda oma kohale minema ?" Kapten vastab: "Aga ma ütlesin talle, et selle lennuki äriklass ei sõidagi üldse New Yorki!".

 

Blond politseinik

 

Blondiin politseinik peatab Pärnu mnt blondiini kinni, ning küsib juhiluba.

Blondiinist autojuht küsib:

- "Mis asi see veel on??

- "See on dokument, millel on teie väike pilt peal.

Blondiin hakkab käekotist otsima.

otsib ja otsib, kuni leiab väikese peegli, vaatab seda ja ütleb:

- "Siin on minu pilt peal" ja ulatab politseinikule.

Politseinik vaatab ja ütleb:

- "Miks te kohe ei öelnud, et te ka politseist olete!!"

[th3 pure own 0]

tean kah 1 head

 

juku läheb poodi ostab auto sõidab autoga koju ja paneb autole nimeks m*nn,

läheb uuesti poodi ostab aknale kardinad sõidab autoga koju auto pargib magamistoa akna ette siis paneb kardinad ülesse ja paneb kardinale nimeks püksilukk õhtul läeb magama,

hommikul tõuseb ja teeb püksiluku lahti ja vaatab ,munni pole:D :D

[Allan 0]

Hehe, päris head

[Robert 9]

Normaalne.

[Külaline Feelingless]

anekdoot mitte anektoot*

 

Ja anekdootidele on juba teema olemas.

[Siil 0]

anekdoot mitte anektoot*

 

Ja anekdootidele on juba teema olemas.

 

SEda küll , aga see on tehtud spetsiaalselt "Juku Anekdootidele" .

[Range 0]

anekdoot mitte anektoot*

 

Ja anekdootidele on juba teema olemas.

 

Nojah kirjavigu ikka tekkiba see on inimlik ag jah siia siis ainult juku anektoote

[dj sara 0]

Naerda saab

[Helixdemon 0]

Kätte pesu

 

Juku miks peab enne sööki käsi pesema?

 

Sellepärast et lusikat mitte ära määrida.

 

Zooloogiatunnis

 

Koolis on zooloogiatund. Õpetaja küsib:

"Lapsed, mida me saame hanest?"

"Liha!"

"Tubli! Mida veel?"

Mann ajab kätt püsti:

"Mune!"

"Väga hea! Juku, mida veel?"

"Ma ei tea."

Mille peal sa magad?

"Naril."

"Millele sa pea paned?"

"Vildile."

"Kus su isa magab?"

"Põrandal."

"Mida tema pea alla paneb?"

"Teise vildi."

"Aga vanaisa, kus tema magab?"

"Ahju peal."

"Mis temal pea all on?"

"Padi."

"No vot. Kui me nüüd vanaisa padja katki lõikame, mis me siis saame?"

"Vanaisalt karguga munadesse."

 

Sotsialism

 

Juku on koolis.

"Juku mis asi on sotsialism?" küsib õpetaja.

"Ei tea," kõlab vastus.

Õpetaja paneb Jukule kahe ja käsib kodus selgeks õppida.

Juku küsib kodus isalt: "Isa mis asi on sotsialism?"

"Vaata Juku oletame, et mina olen partei, ema on valitsus,

vanaema ametiühing aga sina töölisklass, vaat see ongi sotsialismi süsteem."

Õhtul heidavad kõik magama, aga kõik elavad ühes toas.

Ema isa nagistavad omavahel, vanaema norskab aga Juku mõtleb.

Järgmisel päeval küsib Õpetaja: "Kas õppisid selgeks?"

"Jah, sotsialism on siis kui partei kepib valitsust,

ametiühing norskab ja töölisklass vaatab pealt ja ei saa midagi teha."

 

Raske asi

 

Juku on jälle koolis ja õpetaja küsib, mis on kõige kergem asi maal?

Mari vastab õhk, Mart aga makroflex... Siis aga vastab Juku, et kõige raskem on m***.

Õpetaja ehmub ja palub seletust.

Juku: "M*** tõuseb ka paljast mõttest."

Siis küsib õpetaja, et mis on kõige raskem asi maal.

Kes ütleb raud, kes ütleb kuld, kes tina, aga Juku ütleb jälle m***.

Õpetaja vihane ja küsib, et kuidas saab kõige kergem asi olla kõige raskem.

Juku vastab, et kui ikka ei taha, ei tõuse kraanaga ka.

 

Pissiv Jumal

 

Tunnis ütleb õpetaja, et lapsed joonistaksid mõne pildi piibli tsitaadi põhjal.

Juku joonistas pissiv jumala.

Kui õpetaja hakkas pilte ära korjama, jäi Juku oma juures seisma,

ja küsis: "Kas piiblis on siis selline lause kirjas?"

Juku avas Piibli ja seal oli kirjas: "Ta ei teadnud kuhu minna, ja kust tuli."

 

Õhupuhastaja

 

Ema hakkab laupäeva hommikul korterit koristama

ja saadab väikese Juku isaga jalust ära õue jalutama.

Kõnnivad isa ja poeg linnas, tuleb vastu mees, kes kiirustades kõrvaltänavasse keerab.

Juku ütleb isale: “Näe, õhupuhastaja läheb.”

Isa: “Kuidas nii?”

Juku: “Igal hommikul, kui sina tööle oled läinud, tuleb see mees meie uksele ja küsib emalt,

kas õhk on puhas?”

 

Karneval

 

Juku läheb apteeki ja tahab osta preservatiive. Ei leia aga kuidagi sobivat.

Käib iga päev ja küsib aga jälle ühe numbri suurema.

Viimaks apteeker küsib, et milles asi, iga päev küsid suuremat ja suuremat?

Juku ütleb, et meil tuleb koolis karneval. Ma tahaksin täkku täis m***i mängida,

aga ükski kantoss ei mahu pähe.

Apteeker ütleb vastu, et tee siis midagi lihtsamat. Võta suu sitta täis ja mängi perset.

 

Juku tarkuseterad

 

Õpetaja küsib klassilt: "Kas keegi oskab nimetada asju, mida ei oska ette kujutada?"

Juku: "Mina tean, mina tean!"

Õpetaja: "Noh, ütle siis."

Juku: "Tupp on märg, aga kunagi ei roosteta."

Õpetaja: "Nii ei tohi rääkida, aga kas keegi teab veel."

Juku: "Mina tea, mina tean... Riist on püsti, aga jalgu all pole!"

Õpetaja: "Juku, klassist välja! No, kas keegi pakub veel?"

Juku: "Maakera!"

Õpetaja: "Maakera? Mis siis selle maakeraga on?"

Juku: "Vaadake, maakera on ümmargune, aga keppi tehakse iga nurga peal!"

 

Juku lõbumajas

 

Juku läheb välismaal lõbumajja. Seinal on hinnakiri: Kabinet nr. 1 — 100 dollarit,

kabinet nr. 2 — 50 dollarit, kabinet nr. 3 — 10 dollarit, kabinet nr. 4 — 1 dollar.

Iseenesestmõistetavalt

läks Juku neljandasse kabiini. Väike toake oli tühi. Mõne aja pärast, kui ta nägi,

et kedagi ei tule, otsustas Juku pöörduda administraatori poole.

Too seletas Jukule rahulikult: ”Neljandas

kabiinis, söör, on meil iseteenindamine.”

 

Juku koolis

 

Juku läheb esimesse klassi ,aga juba esimesel päeval teatab :

"Õpetaja, ma olen liiga tark esimese klassi jaoks, viige mind parem kohe kolmandasse klassi."

Õpetaja läheb koos Jukuga direktori juurde ja seletab direktorile Juku palvet.

Direktor:

"Hea küll, kontrollime su teadmisi!"

"Palju on 3 x 3?"

"9!"

"Õige, aga 6 x 6?"

"36!"

"Tubli, ma arvan et me võime Juku küll kolmandasse klassi viia."

Õpetajal ei andnud ikka veel rahu ja ütles, et ma kontrollin veel tema loogilist mõtlemist.

"Juku, mis on lehmal neli tükki, aga minul kaks?"

Juku mõtleb:

"Jalad."

Õpetaja:

"Õige, aga mis on sinul pükstes, aga minul ei ole?"

"Taskud?"

Õpetaja:

"Tubli, paneme Juku jah kolmandasse!"

Direktor:

"Teate, aga mina mõtlen, et Juku võiks kohe 5 klassi viia ,

ma panin ise kahe viimase küsimuse vastuse mööda!"

 

Juku ja kustukumm

 

Lapsed istuvad tunnis ja Jukul kukub kustukumm maha.

Järsku õpetaja küsib: "Mõelge lapsed, 40 aasta pärast olen mina juba surnud

ja te tulete minu hauale. Mis te siis ütlete?"

Juku leiab samal ajal kustukummi üles ja ütleb: "Siin sa vedeled, vana tõhk."

 

Juku ja autotee

 

Juku kõnnib tee peal. Tal on kaks võimalust: kas auto tuleb või autot ei tule. Kui autot ei tule, siis on kõik hästi, kui auto tuleb on kaks võimalust: kas auto sõidab mööda või sõidab otsa. Kui sõidab mööda, on kõik hästi. Kui sõidab otsa on kaks võimalust: kas ta jääb terveks või sureb ta ära. Kui ta jääb terveks on kõik hästi. Kui aga sureb ära on kaks võimalust: kas ta saab saatanaks või satanistiks. Kui ta saab saatanaks on kõik hästi. Kui ta saab satanistiks, on tal kaks võimalust: kas ta jääbki satanistiks või muudetakse ta inimesele vajavaks asjaks. Kui ta jääb satanistiks on kõik hästi. Kui ta muudetakse inimesele vajavaks asjaks on tal kaks võimalust: kas ta muudetakse pesupulbriks või seebiks. Kui muudetakse pesupulbriks, siis on kõik hästi. Kui aga seebiks on kaks võimalust: kas sellega pestakse käsi või keha. Kui pestakse käsi on kõik hästi, kui keha on kaks võimalust: kas sellega pestakse üla- või alakeha. Kui sellega pestakse ülakeha, on kõik hästi. Kui alakeha on kaks võimalust: kas pestakse eest või tagant. Kui eest on kõik hästi, kui aga tagant, siis on kõik p****s.

 

Juku ja arvuti

 

"Issi, ma käivitasin uue mängu!" hüüab Juku.

"Ja mis mäng see siis on, pojake?" küsib isa.

"See kõlab kuidagi nii: now formating drive C..."

 

Ehitus

 

Juku klassiõed lepivad kokku, et kui Juku midagi roppu või rõvedat ütleb,

siis tõusevad nad kõik püsti ja lähevad klassist välja!

Koolimaja kõrvale ehitatakse mingit hoonet. Õpetaja küsib lastelt, mis maja sellest tuleb.

Vastuseid igasugu kino, teater.. Juku aga pakub et bordell.

Niih, klassiõed kohe krapsti pingist püsti ja klassist välja.

"Lollakad! Seal pannakse alles vundamenti!" karjub Juku järgi.

 

Mõned blondiini omad kah.

 

 

Äriklass

 

Lennujaam. Lennuk. Lend number ITSEE2SR Tallinn - New York. Reisijad on lennukis kohad sisse võtnud. Kõik on pikaks lennuks valmis kui stjuardess avastab ootamatult reisijaid üle lugedes, et Äriklassis istub 1 inimene rohkem kui pileteid on müüdud. Asja uurides selgub, et blondiin on hõivanud vaba koha äriklassis, kuigi ta on pileti ostnud standard-klassi. Stjuardess astub blondiini juurde, ning selgitab talle vabandavalt naeratades, et on juhtunud väike eksitus, ning tal tuleks minna oma kohale... mille peale Blondiin vastab : "Vaadake... ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!". Stjuardess on kergelt segaduses ning palub appi teise stjuardessi, kes seletab Blondiinile, kui oluline on siiski see, et ta istuks oma kohale... kuid Blondiin vastab talle : "Vaadake... Asi on nii, et ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!". Nähes, et olukord polegi nii kerge, pöörduvad stjuardessid lennuki kapteni poole, et ta Blondiiniga ise räägiks. Kapten tulebki, räägib blondiinile inimeste ühtlase jaotuse tähtsusest lennu ajal... Blondiin kuulab teda rahulikult, ning vastab siis : "Vaadake kapten... Lugu on nii - ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!". Lennuki kapten kummardab korraks ning sosistab talle midagi kõrva, mille peale haarab blondiin kiirelt oma asjad ja kaob ülihelikiirusel oma õigele kohale standardklassis. Stjuardessid ei suuda oma imestust varjata: "Kapten... aga mida te talle ütlesite, et suutsite teda veenda oma kohale minema ?" Kapten vastab: "Aga ma ütlesin talle, et selle lennuki äriklass ei sõidagi üldse New Yorki!".

 

Blond politseinik

 

Blondiin politseinik peatab Pärnu mnt blondiini kinni, ning küsib juhiluba.

Blondiinist autojuht küsib:

- "Mis asi see veel on??

- "See on dokument, millel on teie väike pilt peal.

Blondiin hakkab käekotist otsima.

otsib ja otsib, kuni leiab väikese peegli, vaatab seda ja ütleb:

- "Siin on minu pilt peal" ja ulatab politseinikule.

Politseinik vaatab ja ütleb:

- "Miks te kohe ei öelnud, et te ka politseist olete!!"

 

 

Irw Päris head ikka!

[Range 0]

Nojah mul läks natukene aega kah ikka mõni on natukene teistest ümber tehgtud:D

[Voodoorunner 0]

Sotsialismi oma on suht hea.

[Külaline Feelingless]

helixdeemon, ära quote nii pikka teksti.

 

Teemaalgataja, sõna on "kätepesu" mitte "kätte pesu."

 

range, kirjaviga on see, kui sa vajutad kogemata valele nupule ja ei märka, et oled valesti kirjutanud. Samas anektoot kirjutada näitab puhast lollust - d ja t on teineteisest piisavalt kaugel, et mitte kirjaviga teha.

[zyxxyz 0]

kui võib ma räägin ka yhe:) :

juku läheb isga auto poodi ja isa kysib millise auto võtame. juku vastab: "sapaka"

isa vastab:"ei sapakas pole mingi auto"

isa ostab siis hoopis toyota ja sõidab poest välja. teel kodu poole ytleb isa:"juku, ytle kui mõni auto liiga lähedale sõidab"

natukese aja pärast sõidab sapaks juku isa uuele autole taagant sisse.

isa kysib:"mix sa ei öelnud et auto läheneb?"

juku vastab:" ise sa ytlesid et sapakas pole mingi auto."

:)

[Forever 0]

Irw

Päris head

[Rauno0 0]

SEda küll , aga see on tehtud spetsiaalselt "Juku Anekdootidele" .

Mis ajast Juku anekdoodid on samad mis blondiini anekdoodid?

[Tanel 0]

On bussiekskursioon.

Kõik nii rõõmsad, kui ühel hetkel läheb buss katki.

Bussijuht läheb vaatama milles asi, kuid ei leia selgust.

Bussijuht juba nii närvis, sest üks paks prillidega poiss pidevalt räägib:"Ma tean mis bussil viga on, ma tean mis bussil viga on."

Bussijuht seepeale vihastades:"NO MIS SELLEL BUSSIL SIIS VIGA ON??????"

Poiss seepeale:"Buss on katki:D."

[Rauno0 0]

On bussiekskursioon.

Kõik nii rõõmsad, kui ühel hetkel läheb buss katki.

Bussijuht läheb vaatama milles asi, kuid ei leia selgust.

Bussijuht juba nii närvis, sest üks paks prillidega poiss pidevalt räägib:"Ma tean mis bussil viga on, ma tean mis bussil viga on."

Bussijuht seepeale vihastades:"NO MIS SELLEL BUSSIL SIIS VIGA ON??????"

Poiss seepeale:"Buss on katki:D."

Ma küll ei lugenud Jukut kuskilt välja.

[Tanel 0]

Ma küll ei lugenud Jukut kuskilt välja.

 

Poiss on Juku

[marten12 0]

Head on kõik

[eestirula 0]

päris head

[ZammY. 1]

Suht head anekdoodid

[tahan p2p 0]

ma r22gin kh siis yhe...

 

juku tleb lanegvarjua lendamast kipsis jalaga paari ja ytleb siis baarimehele :ma k2isin langevarjuga hyppamas.

baarimees:siis on h2sti.

juku:mis siin h2sti on?langevari ei avanend!

baarimees:siis on halvasti.

juku:mis siin halvasti on mul oli tagavara langevari!

baarimees:siis on h2sti!

juku:mis siin h2sti on?to kah ei avanend!

baarimees:siis on halvasti.

juku:mis siin halvasti on?sain jakiga hoogu maha.

baarimees:siis on h2sti.

juku:mis siin h2sti on?

jakk rebenes l6pu pool puruks.

baarimees:siis on halvasti!

juku:mis siin halvasti on?all oli heina kuhi!

baarimees:siis on h2sti.

juku:mis siin h2sti on?heinakuhjas oli heinaork!

baarimees :siis on halvasti!!!

juku:mis siin halvasti on???ma maandusin sellest m88da otse maha!!!!!!!!!!!

[mJT 0]

Et mis on ,siis kui mees räägib naisele kõlvatusi ?

Siis on see seksuaalne ahistamine

Aga kui naine räägib mehele ?

Siis on see 14 krooni minut