Ütle 1 anekdoot ja teine peab seda kommeteerima ja siis uue saatma.

[Razor 0]

Hetkel on pilvine.

[neaH 0]

kuidas võtta , . Hindeks siis 3p .

 

Sitt ujub mööda jõge ja tuleb kurv , tuleb teine junn kõrvale ja küsib kuhu minek ?

Esimene vastab , et sõjaväkke , teine küsib kas tohib ka tulla , esimene vastab : Muidugi .

Ujuvad siis 1. ja 2. sitt koos ja tuleb järgmine kurv , tuleb pask kõrvale ja küsib kuhu minek?

Vastavad , et sõjaväkke . Pask küsib tohib ka tulla , sitad vastavad , sõjaväkke lähevad aind kõvad mehed .

[Funck 0]

Once in a gun shop in Texas, a man enters the shop.

"Hello, what can I do for you?"

"I'd like to buy a gun, please."

"Sure. But what for?"

"Just going to shoot some cans for my entertainment."

"Alright, how about this .28 caliber one?"

"Nah, I'd take that .32 caliber one."

"Jesus christ, what kind of cans are you going to shoot?"

"Ah, every kind. MexiCANS, afroameriCANS, puerto-riCANS..."

[DiamondbacK 0]

Päris hea, 7p

 

Kaks pede jooksevad voodi poole " Kes ees, see mees "

[Funck 0]

Üks mees käib iga õhtu samas baaris pits viskit võtmas, mis maksab 2 kohalikku. Baaris selline ilus pikk baarilett.

Iga kord on mehel 2 mündist kaasas, täpselt ühe pitsis jaoks. Iga kord maksab ta niiet paneb ühte leti otas ühe mündise ja teise otsa teise mündise, mis ajab baarimehe vihaseks.

Kord on siis mehel kaasas viiekas, võtab viski, baarimees makab tagasi talle 3 mündisega, ühe paneb ühte otsa, teise teise otsa ja kolmanda keskele mehe ette. Mees võtab keskmise mündi ära ja ütleb siis:"Ma võtan ühe viski veel."

[stalker 0]

pask anektood, mul parem

 

 

taivo ütleb : panen supi keema ja kui olen naabrinaise juures, siis iga poole tunni tagant vaatan, kuidas supp podiseb.hahaha

 

rofl

[matu125 0]

Sadamas järjekorras oleval mehel läheb autol kumm katki. Mis seal ikka kuna järjekord nagunii edasi ei liigu siis otsustab mees võta uus kumm ning alla panna.

 

Tuleb siis mingi võõras mees juurde ja küsib: Noh mis sa siin askeldad.

 

Ei näe siis, et kummi võtan alt ära või? Aa selge, et võtad kummi alt ära jah... eino selge siis (korraga käib kõva klirin) ja juhi aken on katki.

 

Järsku lausub võõras mees.. Eks sa siis võta oma kumm ma võtan CD mängja.

[Tiesto 0]

USA, Texas. Naine, kes autoga teele jäi, otsustas hääletada lähimasse bensujaama abi saamiseks. Peale pikka ootamist ligines tibudelaadungiga pikap, mille sohver kuulas naise mure ära ning venitas näo laiale naerule:

"Aga selle eest tahan keppi! Keppi ei saa, sõita ei saa!"

Naine läks sõnalausumata edasi. Samal ajal pistis autoaknast pea välja papagoi ja hakkas kriiskama:

"Keppi ei saa, sõita ei saa! Keppi ei saa, sõita ei saa..."

Juht viskas papagoi vihaselt taha koormasse ning sõitis edasi. Järsku aga nägi mööduvat politseiautot, kust anti peatumismärguanne. Hakkas raskelt pabistama:

"Mis juhtus? Kas ületasin kiirust?"

"Seda mitte," vastas politseinik grimasse tehes, "aga te koorma otsas istub papagoi, viskab tibusid laiali ja kriiskab:

"Keppi ei saa, sõita ei saa!"

[OldSchool 0]

Santehnik tuleb väljakutse peale kraani vahetama.

Uksel on vastas aga noor rinnakas neiu hommikumantlis.

Santehnik vahetab kraani ära.

-No nii 500.

Perenaine avab hommikumantli nööbid.

-Aga nii?

-500

Võtab üldse hommikumantli ära.

-Aga nii?

-500

Perenaine maksab santehnikule ära.

Mees astub lähimasse õllekasse ja viskab viiesajase lauale.

-Õlut!

Õllevalaja

-Kas kõigi raha eest?

-Jaa, kui ta ei tahtnud 15 minutit seista, las kuseb nüüd terve õhtu!

[Bmw 0]

Isa küsib pojalt: “Kas sa oled juba oma tüdrukut suudelnud?”

 

“Selge see, et olen!”

 

“Ja mis ta sellepeale ütles?”

 

“Pole aimugi. Tema reied olid sel ajal vastu minu kõrvu.”

[kristofer 0]

lol

_

Juku ropendab metsikult ning ta klassiõed otsustavad, et kui Juku veel ropendab, siis jooksevad nad kõik koos klassist välja.

 

Järgmine päev on Juku vaevalt klassi uksest sisse saanud, kui juba ta teatab, et Sindis hakati lõbumaja ehitama. Kõik klassiõed tormavad sellepeale klassist välja.

 

Juku hüüab neile aga järele: «Lollid, kuhu te tormate, alles vundamenti tehakse!»

[Dominator 0]

Külamehe vana sapakas keset Venemaad katki. Mersuvend sõidab mööda ja aitab sapakajuhti. Lepivad kokku, et kui Mersuvend liiga kiiresti sõidab vilgutab külamees tuledega. Sõidavad ja sõidavad. Äkki äsab mingi bemm 200se lennuga mööda. Mersuvend kohe seitsmendas taevas ja lükkab punni põhja ja kimab järele.

Järgmisel päeval räägib ment, et nägi bemmi mis sõitis 200ga, järel mersuvend ja nende taga sapakas, mis vilgutas tuledega, et laske mööda.

[MarT . 0]

8p

 

Panen siis mõned :

 

Liiklusinspektor peatab auto ja kontrollib juhilube.

“Kus on tehniline pass?”

“Mul ei ole seda!”

“Kuidas ei ole? Aga kas auto on teie?”

“On küll! Asi on selles, et kui me lahutasime, jagasime vara pooleks. Mina sain auto, naine tehnilise passi!”

 

 

“Härra liiklusinspektor, kas siin on lubatud parempööre?”

“On küll, ainult tasuline!”

 

Väikese Šveitsi linnakese teeristil on post, mille küljes ripub silt: “Palume sõita ettevaatlikumalt! Doktor ja puusärgimeister on puhkusel!”

 

Suure ülemuse naine räägin oma mehega:

“Lase meie autojuht töölt lahti. Ta oleks mind eile jälle sodiks sõitnud! Kihutab nagu hull ja ei tunne üldse liikluseeskirju!”

“Kallis, ta on tore poiss, anname talle veel ühe võimaluse!”

 

“Miks teie hobune rakkes olles nii kohutavalt perutab – kord jookseb sörki, kord tormab galoppi?”

“Tal on suurusehullustus,” vastab voorimees, “ta kujutab ette, et on auto!”

 

 

Politseinik peatab auto: “Seda logu ma ei saa isegi autoks nimetada!”

“Suurepärane!” rõõmustab juht, “just sellepärast mul ei olegi juhilube!”

 

Politsei pöördub autojuhi poole:

“Selgitage, kuidas see juhtus, et sõitsite otsa naisele, kes kõndis sebral?”

“Ma ei ole otsa sõitnud. Jäin seisma ja andsin talle teed, aga tema kukkus imestusest maha ja kaotas teadvuse!”

 

Valgusfooris süttib roheline tuli. Kõik ületavad tänava, ainult vanamemm seisab kõnniteel ja ei liigu paigast.

"Mammi, miks te seisate? Roheline põleb."

"Ah, viimasel ajal ei usu ma enam midagi ega kedagi!"

 

 

Autokooli lõpetaja esitab oma õpetajale küsimuse:

"Öelge, palun, kui minu auto bensiinipaak tühjaks saab, kas ei mõju see halvasti mootorile, kui ma ikkagi edasi sõidan?"