Anekdoodid

[visna 0]

Et postitage anekdoote siis

[souly 0]

Timo & Intc on koolis ..

 

Intc läheb õpetaja juurde & ütleb : õpetaja , õpetaja ... Timo ütles mulle puupea, TImo tuleb sinna & ütleb ära valeta : ma ütlesin et pane Müts Pähe Rähn Tuleb .

[r2imez2 0]

Kes naerab kes mitte... igaühel on huumorisoon omal kohal.

soz kirjavigade pärast, pole neid ise kirjutanud:D samuti sõnastus.

 

 

Eestlane, venelane ja sakslane teevad võistlust, tuleb läbi sitahunniku sõita. Venelane võtab uhke Ferrari, saksalne võtab Mercedese ja eestalne võtab meile kohapärase Lada. Venelane laheb oma uhke autoga ja on suhteliselt kindel et sõidab sitahunnikust läbi, aga jääb kinni. Sakslasel juhtub sama. Siis läheb eestalne, sõidab ja sõidab sitahunnikust läbi. Sakslane ja venelane jooksevad kohe eestlase juurde ja pärivad : " Kuidas sa seda tegid?" Eestalane vastab : " Ega sitt sita külge kinni ei jää.

 

Itaalias väike poiss istub köögilaua taga käsipõsakil ja arutab valjuhäälselt:

"Oli Lenin -suri ära ja tuli leninism, oli Stalin ja suri temagi, tuli stalinism aga mis saab emme, kui mina suren?"

"Ei räägi rumalusi, Onani"

 

Inglane, iirlane ja šotlane arutlevad küsimuse üle, kellel on kõige rumalam naine.

Inglane:"Minu oma on täielik juhmard, ostis eile kaubamajast terve kuhja pudi-padi ainult sellepärast, et see oli allahinnatud."

Iirlane:"Minu oma on ikka lollim, ostis 20000 naela eest auto, ise ei oska sõitagi!"

šotlane lpetab:"Teie naised on veel arukad. Vaadake minu lehma - sõitis Kreekasse puhkama ja võttis terve kohvritäie preservatiive kaasa. Endal pole peenistki!"

 

Kaks inglise džentelmeni vaidlevad, kumma teener on rumalam. Otsustavad siis asja järele proovida. Esimene kutsub oma teenri enda juurde ja ütleb"Mine jookse mu kontorisse ja vaata, kas ma olen seal. Siis tule tagasi ja ütle mulle!" Teener läheb jooksuga minema. Teine džentelmen kutsub oma teenri, annab talle ühe naela ja käsib rongi osta. Teener paneb vudinal minema ülesannet täitma. Linnas kohtuvad mõelmad teenrid Üks ütleb teisele:" Tead, kui loll mu peremees on? Käskis minul joosta kontorisse vaatama, kas ta on seal. Endal telefon kaasas! Ta oleks ju sama hästi võinud ju helistada!"

Teine vastab:"Minu peremees on veel lollim. Andis mulle ühe naela, et ma talle rongi ostaks. Ise teab küll, et täna on pühapäev ja kõik poed on kinni!"

 

Sõjaväes. Sõdurid on kõik ilusti rivis ja ülem nende ees.

"reamees Ants, kas teate, mis on isamaa?" ja vastab ise kohe - "Isamaa on sinu ema. Kas said aru, reamees Ants?"

"Sain, isamaa on minu ema!"

"Nii, reamees Jaan, kas sina tead, mis on isamaa?"

"Tean, isamaa on reamees Antsu ema!"

"Loll, isamaa on ka sinu ema! Kas said aru?"

"Jah."

"Ja mis sa aru said?"

"Et ma olen reamees Antsu vend."

 

Kaks meest kohtuvad peale surma taevas ja üks teisele: "Ma külmusin surnuks, kuidas sina surma said?" Teine vastab, et sai südamerabanduse. Esimene seepeale, et kuidas see juhtus. Teine: "Olin tööl ja äkki tuleb anonüümne kõne ning räägib et keegi on mu naisega minu voodis. Läksin kohe koju, polnud voodis, voodi all ja isegi riidekapis kedagi, Seejärel saingi südamerabanduse. Esimene mees seepeale: "Oleksid sa kööki külmkappi vaadanud, oleksime mõlemad elus!"

 

"Doktor, mu kuulmine on kehvemaks läinud. Ma ei kuule enam oma peeru ka."

Tohter kirjutab retsepti.

"Kas mu kuulmine nüüd selle rohuga paraneb"

"Ei, aga peer läheb küll kõvemaks."

 

Poiss läheb isa juurde ja ütleb: ma olin esimest korda vahekorras.

Isa ütleb: Oh väga hea seda tuleb tähistada, istume maha ning võtame viina

Poiss vastu: Maha ei saa istuda aga viina saan juua.

 

Üks noormees oli pääsenud ülikooli. Mõnenädalaste õpingute järel küsis

noormees isalt, et kas too teab, mida tähendab õpingute käigus alailma

kuuldud väljend "teooria ja praktika"? Isa andis pojale ülesande. Ta pidi küsima õelt, et kas too soostuks miljoni eest seksima suvalise tegelasega. Poeg naases ülesande täitmiselt ning raporteeris "Nõus. Selle raha eest!" Isa palus sama küsida emalt. Vastus oli sama. Lõpuks isa küsis pojalt: "Aga Sina. Laseksid endale mustikasse väänata milli eest?" Poeg mõtles hetke ja tõdes siis, et raha võim võidab antud küsimuses temagi. "Näed siis", ütles isa. "Teoorias oleme miljonärid aga praktiliselt on meil kodus kaks vaest litsi ja üks pederast"

 

Professor hakkab kirbuga katseid tegema.

Tõmbab kirbul ühe jala ära, ütleb kirbule: "Hüppa!" Kirp hüppab.

Tõmbab kirbul teise jala ära, ütleb kirbule: "Hüppa!" Kirp hüppab.

Tõmbab kirbul kolmanda jala ära, ütleb kirbule: "Hüppa!" Kirp hüppab.

Siis tõmbab kirbul viimase kui jala ära, ütleb kirbule: "Hüppa!" Kirp ei liigutagi.

Professor võtab oma märkmiku ning kirjutab sinna: "Pärast kirbu viimase jala eemaldamist kaotas kirp kuulmise!"

 

Mees läheb tätoveerija juurde, lööb riista lauale ja ütleb tätoveerijale

"Tätoveerige mu kottidele traktori esisillavedu!"

Tätoveerija küsib imestunult: "Milleks teile seda veel vaja?"

Mees vastab: "Siis saab sitast paremini läbi!"

 

ingel lendab kahe kivikuju juurde ja ytleb siis et kuulge poisid, ma

annan teile 30 minti et elada ja ringi liikuda... mölemad kivikujud kohe

nöus et davai teeme ära.... nii kui liikuma said nii hyppasid koos vössa...

nihistasid ja nahistasid niiet vähe polnd ja 15 mindi prst tagasi... ingel

seepale kuulge poisid et teil veel 15 minti aega liikuda... kivikujud uuesti

vössa, ikka nihistasid ja nahistasid... inglile ei anna rahu et mida nad seal

teevad... läheb siis vaatama ja näeb et yx kivikuju ytleb teisele.. "hoia

kinni seda tuvi... nyyd situn mina talle pähe!!!"

 

Blondiin ja ärimees sõidavad lennukis. Ärikal ilgelt igav. Siis pakub ärimees et mängime sõnamängu. Blondiin vastu et ei taha. Siis pakub et kui ärimees ei tea vastust annab ta bloniinile sota aga kui blondiin ei tea annab ärikale 2 eeku. Blondiin oli pika vingumise peale nõus. Ärikas küsib et kui kaugel on kuu maast. Bloniin ulatab talle 2 eeku. Siis küsib blondiin et kes see on kes läheb mäest üles 6 jalaga mäe otsas on 3 jalaga ja alla veereb 8 jalaga. Ärikas jumm pabinas ja otsib terve interneti läbi ja ulatab kurvalt blondiinile sota. Siis tahab ärikas teada mis see on ja blondiin ulatab talle 2 eeku.

 

Naine läheb poodi. Kasukaid uurides-katsudes pääseb lahti kogemata puuksatus. Vaatab häbelikult ringi ja näeb kahe meetri kaugusel müüjat. Piinliku olukorra ärahoidmiseks küsib naine kähku: "Ei tea, mis see kasukas ka maksab?"

Müüja: "Kui te kasukat katsudes peeru lasite, siis hinda kuuldes situte end täis."

 

Õpetaja küsib koolis laste käest: "Näete, seal traadi peal istub 5

linnukest. Kui võtta püss ja üks neist maha lasta, mitu alles jääb?"

Juku tõstab käe ja vastab: "Mitte ühtki. Kõik lendavad esimese lasu peale

minema."

"Õige vastus on küll, et neli jääb järgi, aga mulle meeldib sinu

mõtteviis."

ütleb õpetaja.

"Õpetaja!" alustab Juku. "Näete seal istub kolm naist ja söövad

jäätist. Üks

näksib otsast tükikesi. Teine neelab pulgajäätise alla ja välja tõmmates

imeb seda, ning kolmas limpsib jäätise ääri. Milline naistest on abielus?"

küsib Juku omakorda.

Õpetaja punastab, aga vastab: "Ma arvan, et see kes neelates imeb."

"Tegelikult küll see, kellel abielusõrmus sõrmes, aga mulle meeldib teie

mõtteviis," vastab Juku.

 

"Issi, issi, issi, miks vanaema jookseb sikk-sakitades metsa poole?"

"No jah, kellele vanaema, kellele ämm. Kuule poiss, palun ulata mulle uus pakk padruneid."

 

Uuralite kandis läheb üks mees sauna ja näeb äkki kolm neegrit

võtavad riidest lahti ja oh imet ühel neegril veel valge riist ka.

Kuna ta nii juhmi näoga passib, saavad mehed pahaseks ja käratavad mehele,

et mis too passib neid. Mees vabandab: "Te mehed ärge riielge ma nimelt pole

kunagi neegreid nii lähedalt näinud ja üks veel valge riistaga ka."

Mehed vastu: "Mis kuradi neegrid. Me oleme kaevurid, aga näe Vasjal käis naine eile külas."

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

*Ema väikese tütrega tuleb laevalt ja võtab takso. Emme miks need tüdrukud siin kai ääres seisavad?" "Nad on meremeeste naised ja ootavad mehi koju", seletab ema. "Need on prostituudid "täpsustab taksojuht elutargalt. Mõne aja pärast pärib väike tüdruk "Emme, kas prostituudid lapsi ka saavad?" "No kust need taksojuhid siis tulevad," ei jää ema võlgu

 

Läheb noor abielumees arsti juurde. Tahab ennast steriliseerida. Arst siis küsib, kas ta on ikka kindel, mis naine arvab. Mees vastu, et kodus arutatud ja naine täiesti nõus. Ok, saab siis asi ära tehtud.

Koduteel tuleb mehele vastu sõber ja küsib, kus mees käis. Mees vastu, et arsti juures. Sõber siis ütleb, et jajah, ma lähen ka vaktsineerima.

Mees: "Aaaaaa, vot see oli see sõna....."

 

Mees on arsti vastuvõtul.

Arst ütleb: " Kas te teate, et teil on üks munand puust ja teine metallist?"

Mees vastab: "Jah, tean küll!"

Arst küsib: "Kas teil lapsi ka on?"

Mees vastab: "Jah, on küll. Pinocchio on kolmene ja Terminaator saab viieseks"

 

Mees laheb avaliku tualetti ja kuulab kõrval boksist 1 2 3 4 5 6 7.. ootab siis mehe ära ja kysib mis sa seal lugesid? Teine vastab ah mäluga jama ei püsi meeles asjad:

1. püksilukk lahti

2. nokk välja

3. eesnahk maha

4.kusele

5.eesnahk peale

6.noks püksi

7. pyksilukk kinni

Mees siis ytleb ahzoo mõistan muret.. ja läheb ära.

Järgmine päev juhtub jälle sinna siis kuuleb kõrvalt boksist:

1 2 3 5 3 5 3 5 3 5.'

[LumeKaru 0]

peded on lennukis....öö on k2es...inimesed hakkavad magama j22ma...yks pede ytleb: noh seksime nyyd k6ik juba magavad....teine pede ytleb : ootame veel natuke aega....l2heb tund aega m66da ja pede ytleb teisele...noh seksime mai j6ua oodata k6ik magavad juba ! teine ytleb et oota ma testin kas k6ik magavad...kysib k6va h22lega...PALUN YKS COCA COLA ! Vastust ei tule ja teevad seksi 2ra...j2rgmine p2ev lennukis see teenindaja kysib mingilt inimeselt..kas oli hea magada et kas kylm ei hakand ? mees vastab...hakkas kyll....teenindaja ytleb : miks te siis tekki ei kysind ? mees vastab...yks kysis taga coca colat ja sai perse niiet v2he

[Genius15 29]

LumeKarul hea anekdoot

 

Ema ja tütar siis sõidavad maale rongiga.

Õues sajab vihma, lööb äikest ja müristab.

 

Tütar järsku ütleb : ema ma lasen peeru.

ema selle peale : ära lase, vaata kui ilus poiss sinu kõrval on.

Läheb siis 10 minutit mööda ja tütar uuesti ütleb : ema ma pean peeru laskma.

Ema selle peale: kas sa siis ei näe teda, vaata kui ilus ta on.

Läheb veel 10 minutit mööda.

Tütar ütleb emale: No ma pean peeru laskma nüüd !!!

Ema : No vaat lase siis kui müristab.

 

Tütar siis sellepeale laseb peeru samal ajal kui müristab kõvasti.

 

Noormees kõrval tõuseb püsti, teeb rongi akna lahti ja ütleb:

Nüüd lõi küll vist peldikusse sisse !!!

[flatout 0]

Mees on sõbra juures joomatuuril. Mõlemad on nii täis, et lähevad ühte voodisse magama.

 

Hommikul küsib üks. "Kuule mida sa teed?" Vastus: "Onaneerin, juba mitu tundi"

See teine ütleb siis:" Proovi enda omaga, saad kiiremini".

[souly 0]

2 pingviini kõnnivad , 1 keerab paremale teine oli ka kollane . - no point Anekdoot

2 triikrauda ulbivad , 1 vajus põhja , teine oli ka rauast . - jälle nopoint

 

Praegu ei tule midagi head meelde ... aga Foorumist kasutaja : -freestyle- , teab vägahäid anekdoote .. aga ta suht ebaaktiivne

[2 painful 0]

Metsas on siis selline päev, kus loomad peavad sõjaväkke minema. Jänes siis tuleb ja jube õnnes et ei peagi sõjaväkke minema. Karu tuleb jänesele vastu ja küsib:

Mis sa nii õnnelik oled ?

Jänes vastab : Ma ei pea sõjaväkke minema.

Karu küsib : Tohoh miks siis?

Jänes vastab: Sest mul ainult 2 hammast suus.

Karu seepeale: Ole hea löö mul ka hambaid välja et ma sõjaväkke ei peaks minema.

Jänes siis kogub jõu kokku ja paneb paugu karule mööda hambaid. Karul 2 esi hammast suus ja lippap sõjaväe poole. Pärast tuleb tagasi ja jänes küsib:

Noh pead minema?

Karu vastas : Ei ma olen lampjalg.

 

 

Mees läheb arsti juurde ja kurdab kõhuvalude üle.

Arst annab talle siis tabletid välja ja mees mõtles okei et väga hea.

Järgmine päev mehel ikka kõht valutab ja põrutab uuesti arsti juurde.

Arst jälle annab mehele tabletid. Mees mõtles no et täna peaks ikka paremaks minema.

Kolmandal päeval mehel ikka kõht valutab ja põrutab uuesti kähku arsti juurde.

Arstil närv must juba ja küsid: ,,Mis te kurat sööte neid tablette või?''

Mees seepeale: ,, Ei tead, persse pistan.''

 

Ei mäleta neid enam.

[maax 0]

r2imez2'l on sitax head anekdoodid :D:D:D

[sYcoN 0]

Njah siin on umbes copy -> Paste tehtud mingitelt lehekylgedelt...aga noh olgu:D

Naljakas on ikkagi(h)

[_OnyX_ 0]

Neeger päevitab .

 

 

Mees on arsti vastuvõtul.

Arst ütleb: " Kas te teate, et teil on üks munand puust ja teine metallist?"

Mees vastab: "Jah, tean küll!"

Arst küsib: "Kas teil lapsi ka on?"

Mees vastab: "Jah, on küll. Pinocchio on kolmene ja Terminaator saab viieseks"

 

Mees laheb avaliku tualetti ja kuulab kõrval boksist 1 2 3 4 5 6 7.. ootab siis mehe ära ja kysib mis sa seal lugesid? Teine vastab ah mäluga jama ei püsi meeles asjad:

1. püksilukk lahti

2. nokk välja

3. eesnahk maha

4.kusele

5.eesnahk peale

6.noks püksi

7. pyksilukk kinni

Mees siis ytleb ahzoo mõistan muret.. ja läheb ära.

Järgmine päev juhtub jälle sinna siis kuuleb kõrvalt boksist:

1 2 3 5 3 5 3 5 3 5.'

 

Hahahhahaahha :d:d PARIMAD

[Matu1575574097 0]

Karu ehitab uue silla ja teeb uue seaduse ,et kes tahab silda yletada mingi s6idu vahendiga siis peab selle endale tagumikku panema.Tuleb j2nes rattaga.Valvurid ytlevad et kui tahad silda yletada siis pead ratta omale tagumikku keerama.Noh j2nes tegigi seda.kui sild oli yletatud siis 1 silm nuttis ja teine naeris.Valvurid kysisid et miks sul yks silm naerab ja teine nutab?J2nes vastab:1 silm nutab , sest on valus ja 2 naerab , sest rebane tuleb kombainiga.

 

Karu ja j2nes pyyavad kinni kuldkala ja kuldkala ytleb neile:kui te mind vabaks lasete annan ma teile m6lemale 3 soovi.Nad lasidki ta lahti.Karu soovis et k6ik tema metsa karud peale tema oleksid emased.J2nes soovis ,et tal oleks mootorratas.Karu soovis et k6ik selle riigi karud peale tema oleksid emased.J2nes soovis kiivrit.Karu soovis et k6ik karud peale tema oleksid emased.J2nes pani rattale h22led sisse ja hüüdis oma viimase soovi:Ma soovin et karu oleks pede!!

 

Surnukuuri autost kukub maha laip ja auto s6idab laibast yle. Naine tuleb autost v2lja ja helistab mehele.Mees kysib ega keegi ei n2inud et ta laibast yle s6itis.ta vastab et ei n2inud.mees soovitab yle l2hima aia visata.Yle aia on s6jav2e pataljon ja seal on valves uus mees.Ta arvab et mees tuleb ryndama ja laseb 2 kuuli mehele.Ta m6tleb oma peas. OiOi mida kuradit ma tegin?ma pidin 1 hoiatus lasu tegema.Ah parem viskan yle aia raudteele.Teebki seda ja rongijuht n2eb juba kaugelt et midagi on raudteel ja peatub.Kutsub kiirabi kohale ja doktorid viivad ta haiglasse. Rongijuht on hullult paanikas et kas mees j22b ellu v6i ei j22.

p2rast 2 tundi tuleb doktor v2lja ja ytleb:Oli raske operatsioon aga ta j22b ellu.

 

Kirjavigade eest ei vastuta

[ShadowCat 1]

mees ja naine lõpetavad seksi ja tõmbavad voodis hinge.

Naine küsib mehe käest: "kui meil poeg tuleb, siis mis me ta nimeks paneme?"

mees võtab kondoomi otsast ja ütleb: "kui ta siit välja pääseb, siis paneme talle nimeks david copperfield!"

lennuk hakkab kukkuma.

Ameerika tüdruk hakkab end meikima: "kõigepealt päästetakse ilusad tüdrukud!"

prantsuse tüdruk teeb särginööbid lahti:"kõigepealt päästetakse rinnakas tüdruk!"

aafrika tüdruk rebib püksid jalast: "kerige kuradile, kõigepealt asutakse musta kasti kallale!"

juku isa saadab juku poodi, et juku ostaks temale kaks cd-plaati. ühe aeroobika plaadi, teise kokkamise plaadi.

Varsti jõudis siis juku poodi ja ostab plaadid ära. Aga õues oli palav ilm ja plaadid sulasid kokku.

Kodus paneb isa plaadi tööle ja sealt kostab:"tõstke jalg üles ja kloppige munad vahtu!!"

 

:d:d

[Genius 0]

Sõjaväes. Sõdurid on kõik ilusti rivis ja ülem nende ees.

"reamees Ants, kas teate, mis on isamaa?" ja vastab ise kohe - "Isamaa on sinu ema. Kas said aru, reamees Ants?"

"Sain, isamaa on minu ema!"

"Nii, reamees Jaan, kas sina tead, mis on isamaa?"

"Tean, isamaa on reamees Antsu ema!"

"Loll, isamaa on ka sinu ema! Kas said aru?"

"Jah."

"Ja mis sa aru said?"

"Et ma olen reamees Antsu vend."

 

Hahaha fucker xD

[matrix7000 0]

Läheb mees arsti juurde ja ütleb:

"Doktor, teate, sihuke lugu, et mul on perses vähk."

"See, see ei ole võimalik, perses ei saa vähki olla."

"On, on, raudselt on mul perses vähk."

"No mis siis ikka, vaatame järgi."

Mees laseb end asendisse ja doktor selle peale: "Pole teil mingit vähki, aga mingi suuremat sorti kruusakivi on perses."

"Vat vat, selle kivi all vähk ongi."

[Tjmz 0]

Mees on arsti vastuvõtul.

Arst ütleb: " Kas te teate, et teil on üks munand puust ja teine metallist?"

Mees vastab: "Jah, tean küll!"

Arst küsib: "Kas teil lapsi ka on?"

Mees vastab: "Jah, on küll. Pinocchio on kolmene ja Terminaator saab viieseks"

Parim ;D

[estonku 0]

NB: Lugege läbi...

 

Sakslane, soomlane ja eestlane lähevad jahile.

Sakslane käib ära "Sitt saak, 2 kitse 0 jänest."

Soomlane käik ära "Sitt saak, 1 kits 1 jänes."

Eestlane käik siis ära, "Sitt saak, 1 dontsu, 2 kitse ja 0 jänest."

 

Lähevad siis järgmine päev uuesti.

Saklane käib jahil ära, "Hea saak, 7 kitse 5 jänest."

Soomlane käib jahil ära, "Hea saak, 3 kitse 12 jänest"

Eestlane käib jahil ära, " hea saak, 10 dontsut, 7 kitse ja 2 jänest."

 

Sakslane siis küsib eestlase käest, et

misasi see dontsu on.

Eestlane vastab, "Ei mina tea, mingid

hüppasid põõsast välja ja hõikasid, "Dont shoot,

Dont shoot.""

[FruTTi ^ 0]

Mees on arsti vastuvõtul.

Arst ütleb: " Kas te teate, et teil on üks munand puust ja teine metallist?"

Mees vastab: "Jah, tean küll!"

Arst küsib: "Kas teil lapsi ka on?"

Mees vastab: "Jah, on küll. Pinocchio on kolmene ja Terminaator saab viieseks"

 

PARIM MIS KUULNUD OLEN ! :d

[estonku 0]

see oli juba eespool!

[Matu1575574097 0]

J2nes k6nnib mööda metsa ja n2eb maas pruuni p2tsi.Maitseb seda ja ytleb siis:"Phui see on sitt, hea et sisse ei astunud!"

[Tiesto 0]

Kobras ujub jões, äkki näeb kaldal lõvi. Ujub juurde ja pärib. "Lõvi, mis teed?". Lõvi vastama: "Näed mees, tõmban siis hassissit - õudsalt hea kaiff on!" Kobras kohe lunima: "Ole hea anna mulle ka proovida". Lõvi mõtleb hetke - kallis kraam ju ning ütleb: "Hea küll, aga et Sa õige kaifi saaksid tõmba korralikult kopsu, uju teisele poole jõge ja tagasi ning hinga alles siis välja - usu õudsalt vinge kaiff!". Mõeldud-tehtud - kobras tõmbab mahvi kopsudesse ning sukeldub jõkke. Jõuab teisele poole kallast aga ei jõua enam hinge pidada ning hingab välja. Seal kohe aga jõehobu kes pärima, mis teed. Kobras selle peale: "Tead, tõmbame lõviga hassissit - viimase peale kaiff". Jõehobu ka kohe lunima, et tema tahab ka proovida. Kobras siis selle peale, et tegelikult on siin ikka lõvi jagaja et mingu küsigu teiselt poolt jõge lõvi käest. Nohh, jõehobu sumab veete ning ujub teisele poole jõge, pistab pea lõvi juures veest välja kes teda nähes röögatab: "KOBRAS HINGA VÄLJA!!!"

[sarac 0]

Inimesed sõidavad lennukiga ja lennuk kukub alla üks läheb juhi juurde ja küsib "Miks lennuk alla kukkus." Juht ütleb a ma lülitasin ventilaatori välja:D

[Tsau 0]

Juku läheb poodi ja ostab kommipaki mis maksab 5eeku.

Juku viskab 5 senti letile ja poemüüja vahib lolli näoga Jukule otsa,

Juku vastab " mis on ? tagasi pole anda "

[CeuZ^ 3]

hihiihihihihihihihih........

[mrkevn 0]

,et siis juku küsib ema käest , ema kuidas musketäri teha ? ema : ei tea mine küsi isalt , isa kuidas musketäri teha : ei tea mine küsi vanaisalt

no juku läheb vanaisa juude ja küsib : kuidas musketäri teha ? poja istu sulle mulle ! noh juku istub , vanaisa : kas tunned näppu perses , juku : jaa , vanaisa haha mull on käed üleval !

 

teine siis , kuradi puujalaga vanamees tahab teadris osa saada omale ja läheb teatri mehe juurde ja küsib , ja krdi teatrimees pakub , no kas tahad olla maffia vend või kuningas või kes , vanamees : ei ei taha , kes sa olal tahad siis , : ei ei ei tea , krt mehel viskab juba koppa ette ja ütleb : kurat tõmba omale puujalg perse , mee pott kaela ja ole pulga komm edasi !