Otsi Vahvlist
Kuvatakse tulemused sildile ''juku''.
Leitud 2 tulemust
-
.. kustutatud ..
-
Kätte pesu Juku miks peab enne sööki käsi pesema? Sellepärast et lusikat mitte ära määrida. Zooloogiatunnis Koolis on zooloogiatund. Õpetaja küsib: "Lapsed, mida me saame hanest?" "Liha!" "Tubli! Mida veel?" Mann ajab kätt püsti: "Mune!" "Väga hea! Juku, mida veel?" "Ma ei tea." Mille peal sa magad? "Naril." "Millele sa pea paned?" "Vildile." "Kus su isa magab?" "Põrandal." "Mida tema pea alla paneb?" "Teise vildi." "Aga vanaisa, kus tema magab?" "Ahju peal." "Mis temal pea all on?" "Padi." "No vot. Kui me nüüd vanaisa padja katki lõikame, mis me siis saame?" "Vanaisalt karguga munadesse." Sotsialism Juku on koolis. "Juku mis asi on sotsialism?" küsib õpetaja. "Ei tea," kõlab vastus. Õpetaja paneb Jukule kahe ja käsib kodus selgeks õppida. Juku küsib kodus isalt: "Isa mis asi on sotsialism?" "Vaata Juku oletame, et mina olen partei, ema on valitsus, vanaema ametiühing aga sina töölisklass, vaat see ongi sotsialismi süsteem." Õhtul heidavad kõik magama, aga kõik elavad ühes toas. Ema isa nagistavad omavahel, vanaema norskab aga Juku mõtleb. Järgmisel päeval küsib Õpetaja: "Kas õppisid selgeks?" "Jah, sotsialism on siis kui partei kepib valitsust, ametiühing norskab ja töölisklass vaatab pealt ja ei saa midagi teha." Raske asi Juku on jälle koolis ja õpetaja küsib, mis on kõige kergem asi maal? Mari vastab õhk, Mart aga makroflex... Siis aga vastab Juku, et kõige raskem on m***. Õpetaja ehmub ja palub seletust. Juku: "M*** tõuseb ka paljast mõttest." Siis küsib õpetaja, et mis on kõige raskem asi maal. Kes ütleb raud, kes ütleb kuld, kes tina, aga Juku ütleb jälle m***. Õpetaja vihane ja küsib, et kuidas saab kõige kergem asi olla kõige raskem. Juku vastab, et kui ikka ei taha, ei tõuse kraanaga ka. Pissiv Jumal Tunnis ütleb õpetaja, et lapsed joonistaksid mõne pildi piibli tsitaadi põhjal. Juku joonistas pissiv jumala. Kui õpetaja hakkas pilte ära korjama, jäi Juku oma juures seisma, ja küsis: "Kas piiblis on siis selline lause kirjas?" Juku avas Piibli ja seal oli kirjas: "Ta ei teadnud kuhu minna, ja kust tuli." Õhupuhastaja Ema hakkab laupäeva hommikul korterit koristama ja saadab väikese Juku isaga jalust ära õue jalutama. Kõnnivad isa ja poeg linnas, tuleb vastu mees, kes kiirustades kõrvaltänavasse keerab. Juku ütleb isale: “Näe, õhupuhastaja läheb.” Isa: “Kuidas nii?” Juku: “Igal hommikul, kui sina tööle oled läinud, tuleb see mees meie uksele ja küsib emalt, kas õhk on puhas?” Karneval Juku läheb apteeki ja tahab osta preservatiive. Ei leia aga kuidagi sobivat. Käib iga päev ja küsib aga jälle ühe numbri suurema. Viimaks apteeker küsib, et milles asi, iga päev küsid suuremat ja suuremat? Juku ütleb, et meil tuleb koolis karneval. Ma tahaksin täkku täis m***i mängida, aga ükski kantoss ei mahu pähe. Apteeker ütleb vastu, et tee siis midagi lihtsamat. Võta suu sitta täis ja mängi perset. Juku tarkuseterad Õpetaja küsib klassilt: "Kas keegi oskab nimetada asju, mida ei oska ette kujutada?" Juku: "Mina tean, mina tean!" Õpetaja: "Noh, ütle siis." Juku: "Tupp on märg, aga kunagi ei roosteta." Õpetaja: "Nii ei tohi rääkida, aga kas keegi teab veel." Juku: "Mina tea, mina tean... Riist on püsti, aga jalgu all pole!" Õpetaja: "Juku, klassist välja! No, kas keegi pakub veel?" Juku: "Maakera!" Õpetaja: "Maakera? Mis siis selle maakeraga on?" Juku: "Vaadake, maakera on ümmargune, aga keppi tehakse iga nurga peal!" Juku lõbumajas Juku läheb välismaal lõbumajja. Seinal on hinnakiri: Kabinet nr. 1 — 100 dollarit, kabinet nr. 2 — 50 dollarit, kabinet nr. 3 — 10 dollarit, kabinet nr. 4 — 1 dollar. Iseenesestmõistetavalt läks Juku neljandasse kabiini. Väike toake oli tühi. Mõne aja pärast, kui ta nägi, et kedagi ei tule, otsustas Juku pöörduda administraatori poole. Too seletas Jukule rahulikult: ”Neljandas kabiinis, söör, on meil iseteenindamine.” Juku koolis Juku läheb esimesse klassi ,aga juba esimesel päeval teatab : "Õpetaja, ma olen liiga tark esimese klassi jaoks, viige mind parem kohe kolmandasse klassi." Õpetaja läheb koos Jukuga direktori juurde ja seletab direktorile Juku palvet. Direktor: "Hea küll, kontrollime su teadmisi!" "Palju on 3 x 3?" "9!" "Õige, aga 6 x 6?" "36!" "Tubli, ma arvan et me võime Juku küll kolmandasse klassi viia." Õpetajal ei andnud ikka veel rahu ja ütles, et ma kontrollin veel tema loogilist mõtlemist. "Juku, mis on lehmal neli tükki, aga minul kaks?" Juku mõtleb: "Jalad." Õpetaja: "Õige, aga mis on sinul pükstes, aga minul ei ole?" "Taskud?" Õpetaja: "Tubli, paneme Juku jah kolmandasse!" Direktor: "Teate, aga mina mõtlen, et Juku võiks kohe 5 klassi viia , ma panin ise kahe viimase küsimuse vastuse mööda!" Juku ja kustukumm Lapsed istuvad tunnis ja Jukul kukub kustukumm maha. Järsku õpetaja küsib: "Mõelge lapsed, 40 aasta pärast olen mina juba surnud ja te tulete minu hauale. Mis te siis ütlete?" Juku leiab samal ajal kustukummi üles ja ütleb: "Siin sa vedeled, vana tõhk." Juku ja autotee Juku kõnnib tee peal. Tal on kaks võimalust: kas auto tuleb või autot ei tule. Kui autot ei tule, siis on kõik hästi, kui auto tuleb on kaks võimalust: kas auto sõidab mööda või sõidab otsa. Kui sõidab mööda, on kõik hästi. Kui sõidab otsa on kaks võimalust: kas ta jääb terveks või sureb ta ära. Kui ta jääb terveks on kõik hästi. Kui aga sureb ära on kaks võimalust: kas ta saab saatanaks või satanistiks. Kui ta saab saatanaks on kõik hästi. Kui ta saab satanistiks, on tal kaks võimalust: kas ta jääbki satanistiks või muudetakse ta inimesele vajavaks asjaks. Kui ta jääb satanistiks on kõik hästi. Kui ta muudetakse inimesele vajavaks asjaks on tal kaks võimalust: kas ta muudetakse pesupulbriks või seebiks. Kui muudetakse pesupulbriks, siis on kõik hästi. Kui aga seebiks on kaks võimalust: kas sellega pestakse käsi või keha. Kui pestakse käsi on kõik hästi, kui keha on kaks võimalust: kas sellega pestakse üla- või alakeha. Kui sellega pestakse ülakeha, on kõik hästi. Kui alakeha on kaks võimalust: kas pestakse eest või tagant. Kui eest on kõik hästi, kui aga tagant, siis on kõik p****s. Juku ja arvuti "Issi, ma käivitasin uue mängu!" hüüab Juku. "Ja mis mäng see siis on, pojake?" küsib isa. "See kõlab kuidagi nii: now formating drive C..." Ehitus Juku klassiõed lepivad kokku, et kui Juku midagi roppu või rõvedat ütleb, siis tõusevad nad kõik püsti ja lähevad klassist välja! Koolimaja kõrvale ehitatakse mingit hoonet. Õpetaja küsib lastelt, mis maja sellest tuleb. Vastuseid igasugu kino, teater.. Juku aga pakub et bordell. Niih, klassiõed kohe krapsti pingist püsti ja klassist välja. "Lollakad! Seal pannakse alles vundamenti!" karjub Juku järgi. Mõned blondiini omad kah. Äriklass Lennujaam. Lennuk. Lend number ITSEE2SR Tallinn - New York. Reisijad on lennukis kohad sisse võtnud. Kõik on pikaks lennuks valmis kui stjuardess avastab ootamatult reisijaid üle lugedes, et Äriklassis istub 1 inimene rohkem kui pileteid on müüdud. Asja uurides selgub, et blondiin on hõivanud vaba koha äriklassis, kuigi ta on pileti ostnud standard-klassi. Stjuardess astub blondiini juurde, ning selgitab talle vabandavalt naeratades, et on juhtunud väike eksitus, ning tal tuleks minna oma kohale... mille peale Blondiin vastab : "Vaadake... ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!". Stjuardess on kergelt segaduses ning palub appi teise stjuardessi, kes seletab Blondiinile, kui oluline on siiski see, et ta istuks oma kohale... kuid Blondiin vastab talle : "Vaadake... Asi on nii, et ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!". Nähes, et olukord polegi nii kerge, pöörduvad stjuardessid lennuki kapteni poole, et ta Blondiiniga ise räägiks. Kapten tulebki, räägib blondiinile inimeste ühtlase jaotuse tähtsusest lennu ajal... Blondiin kuulab teda rahulikult, ning vastab siis : "Vaadake kapten... Lugu on nii - ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!". Lennuki kapten kummardab korraks ning sosistab talle midagi kõrva, mille peale haarab blondiin kiirelt oma asjad ja kaob ülihelikiirusel oma õigele kohale standardklassis. Stjuardessid ei suuda oma imestust varjata: "Kapten... aga mida te talle ütlesite, et suutsite teda veenda oma kohale minema ?" Kapten vastab: "Aga ma ütlesin talle, et selle lennuki äriklass ei sõidagi üldse New Yorki!". Blond politseinik Blondiin politseinik peatab Pärnu mnt blondiini kinni, ning küsib juhiluba. Blondiinist autojuht küsib: - "Mis asi see veel on?? - "See on dokument, millel on teie väike pilt peal. Blondiin hakkab käekotist otsima. otsib ja otsib, kuni leiab väikese peegli, vaatab seda ja ütleb: - "Siin on minu pilt peal" ja ulatab politseinikule. Politseinik vaatab ja ütleb: - "Miks te kohe ei öelnud, et te ka politseist olete!!"
